                         анекдот № 577 <про медицину и врачей>
      Мужик у вpача-сексопатолога:
      - Доктоp, у меня пpоблемы...
      - Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
      - Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

                         анекдот № 578 <про медицину и врачей>
      Приходит мужик к врачу и говорит:
      - Доктор у меня три яйца!
      - Раздевайтесь, посмотрим!
      Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
      - Я только два нашел, странно...
      Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
      - Да где же три-то? Два!
      Мужик говорит:
      - Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
      Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
      - Ты что, заболел?
      - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

                         анекдот № 579 <про медицину и врачей>
      Пишел англичанин на прием с сексопатологу:
      – Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
      Врач: - Хорошо,сэр, опишите,пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
      (А): - Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
      Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
      – Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

                         анекдот № 580 <про медицину и врачей>
      Врач говорит пациенту:
      - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
      - Тогда начнем с плохой.
      - Вам нужно ампутировать ноги. А хорошая новость: у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

анекдот № 581 <про медицину и врачей>
Хирург - это хорошо вооружённый терапевт.

анекдот № 583 <про медицину и врачей>
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

анекдот № 584 <про медицину и врачей>
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

                         анекдот № 585 <про медицину и врачей>
      - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
      - Но зачем? У меня все в порядке.
      - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

анекдот № 586 <про медицину и врачей>
Знаете ли вы, что болезнь это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

                         анекдот № 587 <про медицину и врачей>
      Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро ложится в кресло:
      - Скорее посмотрите что у меня!
      Двое подходят, наклоняются:
      - Вась, смотри, это че?
      - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
      - К врачу? А вы кто?
      - А мы маляры.

                         анекдот № 588 <про медицину и врачей>
      На приеме у врача:
      - Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.
      - Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?
      - Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.

                         анекдот № 589 <про медицину и врачей>
      Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
      - Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
      - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
      - Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

                         анекдот № 590 <про медицину и врачей>
      - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
      - Что вы от Людмилы Николаевны?..
      - Подцепил...

анекдот № 591 <как в аптеке>
Надпись на упаковке лекарства: « Перед применением заболеть».

                         анекдот № 592 <про медицину и врачей>
      - Пациент, у Вас рот открыт.
      - Я знаю, я его сам открыл...

анекдот № 593 <про медицину и врачей>
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью, которую доктор не в состоянии не только вылечить, но даже и просто диагносцировать?

                         анекдот № 594 <про медицину и врачей>
      Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
      - А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю... анализы сдадите.
      - Да я ничем не болею!
      - Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

                         анекдот № 595 <про медицину и врачей>
      Хирург делает обход в палате:
      - Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
      - Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
      - А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

                         анекдот № 596 <про медицину и врачей>
      На приеме у психиатра:
      - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
      - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

                         анекдот № 597 <про медицину и врачей>
      - Как прошла операция, доктор?
      - Отлично, пациент спит без задних ног.

анекдот № 598 <про медицину и врачей>
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

анекдот № 599 <про медицину и врачей>
Краеугольный камень нашей медицины, это - спирт.

                         анекдот № 600 <про медицину и врачей>
      - Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
      - Это невозможно.
      - Почему?
      - Я патологоанатом.

Архив лучших анекдотов про врачей