|
Страница 24
Анекдоты про врачей и докторов
анекдот № 576 <про медицину и врачей>
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
|
анекдот № 577 <про медицину и врачей>
Мужик у вpача-сексопатолога:
- Доктоp, у меня пpоблемы...
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...
|
анекдот № 578 <про медицину и врачей>
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
- Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
|
анекдот № 579 <про медицину и врачей>
Пишел англичанин на прием с сексопатологу:
– Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: - Хорошо,сэр, опишите,пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
(А): - Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
– Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!
|
анекдот № 580 <про медицину и врачей>
Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги. А хорошая новость: у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
|
анекдот № 583 <про медицину и врачей>
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
|
анекдот № 584 <про медицину и врачей>
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
|
анекдот № 585 <про медицину и врачей>
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
|
анекдот № 586 <про медицину и врачей>
Знаете ли вы, что болезнь это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.
|
анекдот № 587 <про медицину и врачей>
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры.
|
анекдот № 588 <про медицину и врачей>
На приеме у врача:
- Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.
- Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?
- Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.
|
анекдот № 589 <про медицину и врачей>
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
|
анекдот № 590 <про медицину и врачей>
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
|
анекдот № 591 <как в аптеке>
Надпись на упаковке лекарства: « Перед применением заболеть».
|
анекдот № 593 <про медицину и врачей>
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели
доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью, которую доктор не в состоянии не
только вылечить, но даже и просто диагносцировать?
|
анекдот № 594 <про медицину и врачей>
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю... анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
|
анекдот № 595 <про медицину и врачей>
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
- Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
- А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!
|
анекдот № 596 <про медицину и врачей>
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
|
анекдот № 600 <про медицину и врачей>
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|