                         анекдот № 51
      Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
      - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

                         анекдот № 52
      - Доктор, я жить буду?
      - Конечно! Еще целый ЧАС!

                         анекдот № 53
      Машинистка приходит к врачу. Врач:
      - Скажите "а".
      - Маленькое или большое?

                         анекдот № 54
      Телефонный звонок:
      - Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела?
      - Спасибо, хорошо!
      - Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

                         анекдот № 55
      Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
      - Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...

                         анекдот № 56
      Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:
      - Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
      Врач:
      - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

                         анекдот № 57
      - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
      - К психиатру.
      - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

                         анекдот № 58
      Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:
      - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо: скоро мне на работу?

                         анекдот № 59
      - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женьщина родила прямо на остановке.
      - Доктор, это была я...

                         анекдот № 60
      Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
      Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
      - Ты пальцы с собой принес?
      - Нет, а зачем?
      - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, Я пока к операции подготовлюсь.
      Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
      - Ну что, где пальцы? Принес?
      - Нет...
      - А почему? Не нашел?
      - Нашел. Но не смог поднять.

                         анекдот № 61
      Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
      - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
      Врач:
      - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

                         анекдот № 62
      Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
      - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность, тут мужики уже почти все здоровы...

                         анекдот № 63
      Утром медсестра заходит в палату. больной говорит:
      - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
      - С чего вы взяли?
      - У вас на ногах тапочки хирурга...

                         анекдот № 64
      В больнице:
      - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
      - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

                         анекдот № 65
      - Доктор, - говорит мужик, - У меня что-то с организмом.
      Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
      Врач после осмотра:
      - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

                         анекдот № 66
      - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
       - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

                         анекдот № 67
      Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
      - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
      - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

                         анекдот № 68
      Пациент врачу:
      - Скажите, доктор, я буду жить?
      Врач:
      - А смысл?

                         анекдот № 69
      - Доктор, я умру?
      - Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

анекдот № 70
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

                         анекдот № 71
      - У вас сломана рука.
      - Доктор, я умру?
       - Да нет, конечно, нет.
      - Доктор, я бессмертный?!

                         анекдот № 72
      - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
      - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

                         анекдот № 73
      - Доктоp, у меня с ногами плохо!
      - С ногами хоpошо, без ног плохо...

                         анекдот № 74
      - Доктор, а мне пить можно будет?
      - Какой к чёрту ПИТЬ!
      - Да я так... на будущее.
      - Какое к чёрту БУДУЩЕЕ!

                         анекдот № 75
      - Доктор, а тапочки в больницу брать?
      - А какого они у вас цвета?