                         анекдот № 76
      Пришёл мужик ко врачу и показывает ему свой член.
      Врач пытается угадать, в чём проблема:
      - Маленький?
      - Нет.
      - Кривой?
      - Нет.
      - Цвет странный?
      - Нет.
      - Тогда что же?
      - Правда красивый?

                         анекдот № 77
      - Доктор у меня такая высокая температура?!
      - Ничего, больной, завтра будет комнатная.

                         анекдот № 78
      Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
      - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
      Доктор:
      - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

анекдот № 79
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

                         анекдот № 80
      - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
      - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
      - А я как сказал...???

                         анекдот № 81
      Врач возмущенно говорит пациенту:
      - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
      - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

                         анекдот № 82
      Хирург все умеет, но ниичего не знает...
      Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
      Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

                         анекдот № 83
      Доктор пациенту:
      - Ну как вам новые свечи против бессонницы?
      - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

                         анекдот № 84
      Алло, доктор!
      - Что случилось?
      - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
      Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

                         анекдот № 85
      Больной спрашивает у доктора:
      - А после операции я смогу быть папой?
      Доктор:
      - Сможете... Только римским.

                         анекдот № 86
      Врач спрашивает медсестру:
       - Ну, как себя чувствует наш больной?
       - Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

                         анекдот № 87
      - Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
      - И с чем вы на этот раз?
      - Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

                         анекдот № 88
      Психиатр пациенту:
       - Ваша любимая буква?
      - Ы
       - А почему "ы"?
       - ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....

                         анекдот № 89
      На приёме у врача:
      - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
      - Доктор, у меня рак???
      - Хуже, больной, хуже...
      Больной падает в обморок.
      - ...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

                         анекдот № 90
      Больной(с надеждой):
      - Доктор, я буду жить?
      Врач(вежливо):
      - Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

                         анекдот № 91
      Письмо в Минздрав:
      “Здравствуйте, дорогие вы наши здраво охранители! У нашего дедушки начался приступ почечной болезни, так мы вызвали скорую. Приехал в дымину пьяный доктор – зайдя в квартиру он упал на собаку, потом наступил на кошку, выпил стакан спирта, сделал укол в диван, сложил инструменты в любимую мамину сумку, покрыл всех матом, показал фигу зеркалу и уехал. А наш дедушка так смеялся, так хохотал, что даже все прошло. Спасибо Вам за таких докторов!”.

                         анекдот № 92
      Больной спрашивает у доктора:
      - Доктор, я вылечусь?
      Доктор:
      - Да мне и самому интересно.

анекдот № 93
Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

                         анекдот № 94
      Приходит мужик к колдунье:
      - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
      - Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
      - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

                         анекдот № 95
      Идет операция. Хирург командует ассистенту:
      - Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем…

                         анекдот № 96
      - «Скорую» вызывали?
      - Да.
      - Выходите, машинка подъехала!

анекдот № 97
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

                         анекдот № 98
      Врач, осматривая пациента:
      - Так… хорошо… кости все на месте… разве что порядок другой.

                         анекдот № 99
      Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
      - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
      Врач:
      - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

                         анекдот № 100
      Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
      - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
      - А что, помогает?
      - Батенька, самолеты поднимает!