Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 5 •Анекдоты про врачей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 5

Далее 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про врачей и докторов

                         анекдот № 101
      В операционной.
      Сестра:
      - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
      Доктор:
      - Ну, не надо так переживать,у нас таких ещё целая палата.

                         анекдот № 102
      Доктор — пациенту:
      - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
      Пациент (браток):
      - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
      Доктор:
      - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

                         анекдот № 103
      - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
      - Доктор… но я же мужчина!!!
      - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ..

                         анекдот № 104
      Отчёт медика-практиканта:
      - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

                         анекдот № 105


                         анекдот № 106
      - Доктор, у меня зуб очень болит!
      - Будем рвать.
      - А вылечить его никак нельзя?
      - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

                         анекдот № 107
      - Алло, психиатрическая больница?
      - Да.
      - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
      - Ясно, давайте адрес.
      - Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется..

                         анекдот № 108
      Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

                         анекдот № 109
      - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
      – Спите в другой комнате.

                         анекдот № 110
      Перед операцией врач говорит проходящему практику студенту:
      - Не волнуйтесь, и не следует так давить на скальпель, как в прошлый раз.
      - А что было в прошлый раз?
      - Тогда вы прорезали стол.

                         анекдот № 111
      Врач пациенту:
      - Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
      - Кто это такой?!
      - Наш патологоанатом.

                         анекдот № 112
      Больница обход: - Так этих на выписку, а этого в морг.
      - Доктор, я ещё живой!
      - Голубчик, но вы ещё и не в морге!

                         анекдот № 113
      - Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
      - А какой цвет вы предпочитаете?

                         анекдот № 114
      - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
      - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

                         анекдот № 115
      - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
      - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

                         анекдот № 116
      - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
      - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

                         анекдот № 117
      В операционной:
      - Доктор, кажется, мы его потеряли...
      - Ой, что ж теперь будет-то?!!
      - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

                         анекдот № 118
      Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
      - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

                         анекдот № 119
      Звонок в отделение неотложной помоши:
      - Помогите! Мой сын наелся муравьев!
      - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
      - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
      - ВЫЕЗЖАЕМ! !

                         анекдот № 120
      - Алло, доктор?
      - Да, я Вас слушаю.
      - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
      - Засуньте её себе в задницу!
      - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

                         анекдот № 121
      В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
      - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
      Травматолог (надевая перчатки):
      - Ничего, сейчас починим.
      Идет операция. Хирург командует:
      - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
      Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
      - Ну что, больной будет жить?
      - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

                         анекдот № 122
      Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
      Один психолог говорит:
      - Кажется, у мужчины проблема.
      Второй ему отвечает:
      - Да, но главное - он уже говорит о ней.

                         анекдот № 123
      - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
      - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

                         анекдот № 124
      Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей, и говорит:
      - Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой кaк-то опрaвдaться нужно. . .

                         анекдот № 125
      Врач пациенту:
      - Как ваше состояние, больной?
      - Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

Далее 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013  • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"