                         анекдот № 101
      В операционной.
      Сестра:
      - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
      Доктор:
      - Ну, не надо так переживать,у нас таких ещё целая палата.

                         анекдот № 102
      Доктор — пациенту:
      - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
      Пациент (браток):
      - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
      Доктор:
      - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

                         анекдот № 103
      - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
      - Доктор… но я же мужчина!!!
      - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ..

                         анекдот № 104
      Отчёт медика-практиканта:
      - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

анекдот № 105

                         анекдот № 106
      - Доктор, у меня зуб очень болит!
      - Будем рвать.
      - А вылечить его никак нельзя?
      - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

                         анекдот № 107
      - Алло, психиатрическая больница?
      - Да.
      - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
      - Ясно, давайте адрес.
      - Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется..

анекдот № 108
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

                         анекдот № 109
      - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
      – Спите в другой комнате.

                         анекдот № 110
      Перед операцией врач говорит проходящему практику студенту:
      - Не волнуйтесь, и не следует так давить на скальпель, как в прошлый раз.
      - А что было в прошлый раз?
      - Тогда вы прорезали стол.

                         анекдот № 111
      Врач пациенту:
      - Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
      - Кто это такой?!
      - Наш патологоанатом.

                         анекдот № 112
      Больница обход: - Так этих на выписку, а этого в морг.
      - Доктор, я ещё живой!
      - Голубчик, но вы ещё и не в морге!

                         анекдот № 113
      - Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
      - А какой цвет вы предпочитаете?

                         анекдот № 114
      - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
      - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

                         анекдот № 115
      - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
      - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

                         анекдот № 116
      - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
      - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

                         анекдот № 117
      В операционной:
      - Доктор, кажется, мы его потеряли...
      - Ой, что ж теперь будет-то?!!
      - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

                         анекдот № 118
      Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
      - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

                         анекдот № 119
      Звонок в отделение неотложной помоши:
      - Помогите! Мой сын наелся муравьев!
      - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
      - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
      - ВЫЕЗЖАЕМ! !

                         анекдот № 120
      - Алло, доктор?
      - Да, я Вас слушаю.
      - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
      - Засуньте её себе в задницу!
      - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

                         анекдот № 121
      В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
      - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
      Травматолог (надевая перчатки):
      - Ничего, сейчас починим.
      Идет операция. Хирург командует:
      - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
      Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
      - Ну что, больной будет жить?
      - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

                         анекдот № 122
      Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
      Один психолог говорит:
      - Кажется, у мужчины проблема.
      Второй ему отвечает:
      - Да, но главное - он уже говорит о ней.

                         анекдот № 123
      - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
      - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

                         анекдот № 124
      Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей, и говорит:
      - Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой кaк-то опрaвдaться нужно. . .

                         анекдот № 125
      Врач пациенту:
      - Как ваше состояние, больной?
      - Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.