|
Страница 5
Анекдоты про врачей и докторов
анекдот № 101
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать,у нас таких ещё целая палата.
|
анекдот № 102
Доктор — пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
|
анекдот № 103
- Ну что ж, могу вас
поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор… но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ..
|
анекдот № 104
Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом.
Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй
был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору,
а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное.
Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
|
анекдот № 105
|
анекдот № 106
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим,
что можно сделать.
|
анекдот № 107
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает
теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется..
|
анекдот № 108
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется,
заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная
таблетка.
|
анекдот № 109
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
|
анекдот № 110
Перед операцией врач говорит проходящему практику
студенту:
- Не волнуйтесь, и не следует так давить на скальпель, как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз?
- Тогда вы прорезали стол.
|
анекдот № 111
Врач пациенту:
- Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
- Кто это такой?!
- Наш патологоанатом.
|
анекдот № 112
Больница обход: - Так этих на выписку, а этого в морг.
- Доктор, я ещё живой!
- Голубчик, но вы ещё и не в морге!
|
анекдот № 113
- Доктор, помогите, у меня перед глазами все время
какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
|
анекдот № 114
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно.
Он теперь тоже старый и больной человек.
|
анекдот № 115
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
|
анекдот № 116
- Доктор, у моей
жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
|
анекдот № 117
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он
уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и
почка его вот у меня тут осталась...
|
анекдот № 118
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
|
анекдот № 119
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
|
анекдот № 120
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
|
анекдот № 121
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на
ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай!
Мотоциклист, разбился вдребезги...
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы...
отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной,
показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его
спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
|
анекдот № 122
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
|
анекдот № 123
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
|
анекдот № 124
Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору
рыболовных снaстей, и говорит:
- Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только
объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой
кaк-то опрaвдaться нужно. . .
|
анекдот № 125
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало
значительно меньше.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|