                         анекдот № 127
      Мужчина на приеме у хирурга:
      - Доктор, у меня жизнь - одна мука , член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
      - Хорошо, в операционную.
      Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
      Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
      - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

                         анекдот № 128
      Хирург оперирует больного:
      - Скальпель.
      - Пожалуйста.
      - Ножницы.
      - Пожалуйста.
      - Лопату.
      - А лопату зачем?
      - Закапывать.

анекдот № 129
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает — лучше не трогай!

анекдот № 130
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.

                         анекдот № 131
      Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
      - Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
      - Как?
      - Говорят, до свадьбы заживет!

                         анекдот № 132
      - Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
      - Ну что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

                         анекдот № 133
      - Дай номер своей сестры! Мне срочно!
      - Зачем тебе?
      - Она же медик, а мне нужна медицинская консультация.
      - Она паталогоанатом. Ты уверен?

                         анекдот № 134
      Очень редкое хобби у врача Петренко.
      Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

                         анекдот № 135
      Доктор говорит блондинке:
      - Не дышите.
      Блондинка:
      - А вы что, пукнули что ли?

                         анекдот № 136
      Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?!
      Ведь он же был ветеринар!

                         анекдот № 137
      - Доктор, я умираю.
      - Ну что ж, давайте и об этом поговорим.

                         анекдот № 138
      - Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
      - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

                         анекдот № 139
      - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
      - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
      - Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!

                         анекдот № 140
      В операционной.
      - Доктор, мне больно!
      - Тихо! У нас экзамен!

                         анекдот № 141
      - Доктор, у меня кошка сильно царапается.
      - Кошка красивая?
      - Красавица!
      - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

                         анекдот № 142
      Врач пациенту:
      - Что-то вас давненько не было.
      - Болел.

анекдот № 143
Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.

                         анекдот № 144
      На приеме у психиатра:
      - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
      - А Вы его пошлите куда-нибудь.
      Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
      - Извините, доктор, но меня к Вам послали.

                         анекдот № 145
      Окулист - пациенту:
      - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
      - С хорошей, доктор.
      - Скоро вы сможете читать без очков.
      - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
      - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

                         анекдот № 146
      Мужик приходит к врачу и говорит:
      - Доктор, я ногу растянул.
      Доктор говорит:
      - Ну и что, с кем не бывает.
      - Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

анекдот № 147
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

                         анекдот № 148
      Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
      (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
      (Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
      (В) - Ну у кого сейчас жены путные!
      (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
      (В) - Ну ведь еще никого не порезал!
      (Б) - П-по ночам с-ссусь.
      (В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
      Прошло 2 недели.
      (В) - Как дела?
      (Б) - Нормально.
      (В) - Как жена?
      (Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
      (В) - Как сын?
      (Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
      (В) - А как по ночам?
      (Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.

                         анекдот № 149
      Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
      Профессор:
      - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
      Мужик:
      - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
      Профессор:
      - Надо удалить, чтобы печень поместилась.

                         анекдот № 150
      Доктор, мне плохо!
      - Где плохо?
      - В заднем проходе.
      - А что там может быть хорошего?