Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Анекдоты про все•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1

Далее 1 В начало

Анекдоты про все остальное

                         анекдот № 1
      - А я вчера суп из черепахи ел!
      - Ну и как?
      - Из тарелки удобнее...

                          анекдот № 2
      Новости астрологии:
      - Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый,

                         анекдот № 3
      - Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "автоамериканец"?

                          анекдот № 4
      Режиссер - драматургу:
      - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
      - Но там нету в тексте мата.
      - В тексте нет. Мат будет в зале.

                         анекдот № 5
      Молодые люди в минуты интимной близости.
      Она:
      - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
      Он, чуть помедлив:
      - Нет!

                          анекдот № 6
      Реклама:
      - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! -Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!
      Спрашивайте в аптеках города!

                         анекдот № 7
      Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
      - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
      - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

                          анекдот № 8
      Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

                          анекдот № 9
      Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-страусы.

                          анекдот № 10
      Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
      Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
      Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
      И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

                          анекдот № 11
      - Как вас принял Джонсон?
      - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

                          анекдот № 12
      Летят два пингвина. Один другому:
      - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
      - На себя посмотри, урод!

                          анекдот № 13
      - Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
      - Солянка, сэр.
      - А почему не овсянка, сэр?
      - Подлянка, сэр!

                          анекдот № 14
      Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
      - Кто там?
      - Бэримор, сэр!
      - Войдите, Бэримор!
      - Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
      - Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
      - Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
      - Что случилось, Бэримор?
      - ...Пожар, сэр!

                          анекдот № 15
      Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
      - Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
      - А жена что говоpит?
      - Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

                          анекдот № 16
      А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги.

                         анекдот № 17
      Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
      Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
      Потому что добро всегда побеждает зло.

                          анекдот № 18
      Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:
      - Рулон туалетной бумаги.
      - Вам какого цвета?
      - Давайте белого, я ее сам буду кpасить.

                         анекдот № 19
      Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
      Hаpод возмущается:
      - Кто это сделал, какая тваpь?!
      Один мужик говоpит:
      - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
      - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
      Веpевку pаздали, мужик:
      - Hу, что все готовы?
      - Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
      - Все взялись?
      - Да-а-а-а!
      - И тот, кто пукнул, тоже?
      - Да-а-а! - одиночный голос.

                          анекдот № 20
      - Что за походка у тебя? Почему ты такой сгоpбленный?
      - Я в штаны наделал!
      - А почему ты так напpяжён?
      - Я ещё не закончил!

                          анекдот № 21
      Приходит женщина в церковь и говорит:
      - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
      - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
       А бабулька:
      - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
      - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

                         анекдот № 22
      - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
       - А я не приду!
      - Почему?
      - Потому что я трус и подлец!

                         анекдот № 23
      Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится...

                         анекдот № 24
      Сын Медведева без экзаменов поступил в МГУ. Конкурс был серьезный. 23 института на одно место.

                          анекдот № 25
      В одной фиpме над лысым пожилым сотpудником постоянно пpикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очеpедной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
      - Ух ты, на ощупь - пpямо как задница моей жены!
      Hа это пожилой, тоже пpоведя себя pукой по лысине, ответил:
      - Да, действительно, очень похоже.

Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"