Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 14 •Анекдоты про все•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 14

Далее 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 В начало

Анекдоты про все остальное

смешные и прикольные анекдоты про разное и всякое, про все, все, все...

                         анекдот № 326 <всякое в жизни...>
      ... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

                         анекдот № 327 <всякое в жизни...>
      Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
      Еврей: - Кто?
      Его жена: - Мальчик и девочка!
      - Сколько?
      - Мальчик - 4200, девочка - 3600.
      - Девочку оставляем, мальчика продаем!
      Голландец: - Кто?
      Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто?
      Жена: - Девввочччка!
      - Сколььько?
      - 7 лет!
      Китаец: - Кто?
      Жена: - Никто!
      Китаец: - Yes!!!
      Русский: - Кто?
      Жена: - Мальчик!
      Русский: - Сколько?
      Жена: - Бери 4 ящика!

                         анекдот № 328 <всякое в жизни...>
      Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

                         анекдот № 329 <всякое в жизни...>
      Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

                         анекдот № 330 <всякое в жизни...>
      - Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
      - Нет, но теперь всегда буду так делать!

                         анекдот № 331 <всякое в жизни...>
      Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

                         анекдот № 332 <всякое в жизни...>
      - Хочешь, в рот возьму?
      - Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

                         анекдот № 333 <всякое в жизни...>
      "- Как происходит распад урана?
      - На всё воля божья.
      - Садись, два!"
      -... Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.

                         анекдот № 334 <всякое в жизни...>
      Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
      Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

                         анекдот № 335 <всякое в жизни...>
      Знакомые песни.
      "А я милого узнаю по походке...",
      Косолапит, после третей ходки.
      
      "Вот кто-то с горочки спустился...",
      То возвращался Магомет.
      
      "На границе тучи ходят хмуро..."
      Их с утра никто не похмелил.
      
      "Ой, цветет калина в поле у ручья..."
      Баба я шикарна, да не помню чья.
      
      "По полю танки грохотали..."
      Идет охота на ежей.
      
      "Стою на полустаночке..."
      Снимаюсь спозараночку.
      
      "Знаете, каким он парнем был? "
      По утрам не пил и не курил.

                         анекдот № 336 <всякое в жизни...>
      - Были в Питере?
      - Да!
      - Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

                         анекдот № 337 <всякое в жизни...>
      Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
      - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
      - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

                         анекдот № 338 <всякое в жизни...>
      Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь – нас ничем не испугаешь".

                         анекдот № 339 <всякое в жизни...>
      - Что такое великое противостояние?
      - Конфликт полушарий головного мозга...

                         анекдот № 340 <всякое в жизни...>
      - А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
      - Ага... Кипятильники!!!

                         анекдот № 341 <всякое в жизни...>
      Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
      Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХVI век и ХХI век...

                         анекдот № 342 <всякое в жизни...>
      Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

                         анекдот № 343 <всякое в жизни...>
      Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
      И каждая их них родила ему гениального сына.
      Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

                         анекдот № 344 <всякое в жизни...>
      Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
      - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

                         анекдот № 345 <всякое в жизни...>
      - Ты реально как муравей!
      - Почему?
      - Вечно какую-нибудь х@йню несёшь.

                         анекдот № 346 <всякое в жизни...>
      Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
      - Думаешь вплавь быстрее?

                         анекдот № 347 <всякое в жизни...>
      Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

                         анекдот № 348 <всякое в жизни...>
      - Кто там?
      - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
      - Так говорите.
      - Это не домофонный разговор!
      - Не открою.
      - В общем... Я ваш участковый.
      - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

                         анекдот № 349 <всякое в жизни...>
      - Слышь, мужик, закурить не найдётся?
      - Пожалуйста!
      - Давай-ка сюда свой мобильник!
      - Пожалуйста!
      - Рубль есть?
      - Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
      - Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
      - Пожалуйста!
      - А теперь закрой!..

                         анекдот № 350 <всякое в жизни...>
      - Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
      - Иди вот по этой тропинке...

Далее 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"