Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 2 •Анекдоты про все•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 2

Далее 1 В начало

Анекдоты про все остальное

                         анекдот № 26
      Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.

                         анекдот № 27
      И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...

                         анекдот № 28
      ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

                         анекдот № 29
      Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
      Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
      Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
      Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
      Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

                         анекдот № 30
      Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
      - Hичего удивительного...
      - Как ничего??? Я же не женат!!!

                         анекдот № 31
      Разговор в чате:
      — А какой у тебя рост?
      — 145.
      — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
      — А вешу ещё меньше, всего 120.

                         анекдот № 32
      Идет Иа вдоль дороги, вдруг видит — валяется в канаве Пятачок без глаза и без ноги, воет, кричит. Иа:
      — Пятачок, кто тебя так?
      — Да я с Пухом на глаз поспорил, что он мне с первого раза ногу не оторвет.

                         анекдот № 33
      Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
      — Буратино, а сколько тебе лет?
      — Я не помню. А вы пилу зачем принесли?

                          анекдот № 34
      Заходит новый русский в аптеку:
      — Хлеба!
      Аптекарша, растерянно:
      — Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
      — А по барабану! Хлеба давай!
      Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
      — Молока!
      — Но вы же два дня требовали хлеба!
      — Хлеб уже в библиотеку завезли.

                         анекдот № 35
      Покупает новый русский фрукты на рынке.
      — Это что у тебя?
      — Яблоки.
      — Два кило и каждое завернуть.
      — А это что?
      — Слива.
      — Два кило и каждую завернуть.
      — А это что?
      — Вишня.
      — Два кило и каждую завернуть.
      — А это что?
      — Гречка, но она не продается!

                          анекдот № 36
      — О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
      — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
      — Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
      — Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
      — Да конечно. Где вы находитесь?
      — Ленинградская 12, 1-й подъезд.
      — Куда поедем?
      — Ленинградская 12, 2-й подъезд.

                         анекдот № 37
      Новый русский жалуется приятелю:
      — Прикинь, братан — всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин — оказалась китайской!

                         анекдот № 38
      Интересные факты и комментарии:
      1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
      2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
      3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
      4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

                         анекдот № 39
      — Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
      — Ну я держу себя в форме шара...

                         анекдот № 40
      — Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
      — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

                         анекдот № 41
      Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

                          анекдот № 42
      У папуаса спрашивают:
      - Как вы кокосы с пальм собираете?
      - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
      - А когда ветра нет?
      - Ну... тогда неурожай.

                         анекдот № 43
      - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
      - Если пчелы его потом узнают - ему хана!

                         анекдот № 44
      Штаб Ку Клукс Клана:
      - Скажите, как вступить в вашу организацию?
      - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
      - А кота за что?
      - Поздравляю, вы приняты

                          анекдот № 45
      Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
      - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
      И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
      Знатоки:
      - Нет, мы не будем ничего добавлять.
      Ведущий:
      - Итак, вопрос! Внимание на экран.
      На мониторах появляется мужичок:
      - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
      В траве сидел... Кто? Удачи.
      Знатоки:
      - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

                          анекдот № 46
      Вот так всегда... Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон... а потом бац!
      Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

                          анекдот № 47
      Один новый русский хвастается другому:
      - Мои родичи живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
      - А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
      - Фу...
      - А живут на Канарах.

                          анекдот № 48
      — Будильник звонил?
      — Звонил.
      — И что?
      — Сказал, что перезвонит.

                          анекдот № 49
      Вот раньше было: уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 4 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 1 бутылкой молока, куском отличнейшего сыра, пачкой чая и десятком яиц. А сейчас что?.. Понаставили тут кругом своих камер видеонаблюдения.

                         анекдот № 50
      Самый лёгкий алгоритм заставить окружающих вас ненавидеть:
      1. Начать говорить правду и только чистую правду.
      2. Как можно чаще.
      3. Каждому.

Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"