                         анекдот № 29
      Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
      Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
      Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
      Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
      Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

                         анекдот № 30
      Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
      - Hичего удивительного...
      - Как ничего??? Я же не женат!!!

                         анекдот № 31
      Разговор в чате:
      — А какой у тебя рост?
      — 145.
      — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
      — А вешу ещё меньше, всего 120.

                         анекдот № 32
      Идет Иа вдоль дороги, вдруг видит — валяется в канаве Пятачок без глаза и без ноги, воет, кричит. Иа:
      — Пятачок, кто тебя так?
      — Да я с Пухом на глаз поспорил, что он мне с первого раза ногу не оторвет.

                         анекдот № 33
      Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
      — Буратино, а сколько тебе лет?
      — Я не помню. А вы пилу зачем принесли?

                          анекдот № 34
      Заходит новый русский в аптеку:
      — Хлеба!
      Аптекарша, растерянно:
      — Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
      — А по барабану! Хлеба давай!
      Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
      — Молока!
      — Но вы же два дня требовали хлеба!
      — Хлеб уже в библиотеку завезли.

                         анекдот № 35
      Покупает новый русский фрукты на рынке.
      — Это что у тебя?
      — Яблоки.
      — Два кило и каждое завернуть.
      — А это что?
      — Слива.
      — Два кило и каждую завернуть.
      — А это что?
      — Вишня.
      — Два кило и каждую завернуть.
      — А это что?
      — Гречка, но она не продается!

                          анекдот № 36
      — О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
      — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
      — Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
      — Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
      — Да конечно. Где вы находитесь?
      — Ленинградская 12, 1-й подъезд.
      — Куда поедем?
      — Ленинградская 12, 2-й подъезд.

                         анекдот № 37
      Новый русский жалуется приятелю:
      — Прикинь, братан — всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин — оказалась китайской!

                         анекдот № 38
      Интересные факты и комментарии:
      1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
      2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
      3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
      4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

                         анекдот № 39
      — Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
      — Ну я держу себя в форме шара...

                         анекдот № 40
      — Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
      — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

анекдот № 41
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

                          анекдот № 42
      У папуаса спрашивают:
      - Как вы кокосы с пальм собираете?
      - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
      - А когда ветра нет?
      - Ну... тогда неурожай.

                         анекдот № 43
      - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
      - Если пчелы его потом узнают - ему хана!

                         анекдот № 44
      Штаб Ку Клукс Клана:
      - Скажите, как вступить в вашу организацию?
      - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
      - А кота за что?
      - Поздравляю, вы приняты

                          анекдот № 45
      Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
      - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
      И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
      Знатоки:
      - Нет, мы не будем ничего добавлять.
      Ведущий:
      - Итак, вопрос! Внимание на экран.
      На мониторах появляется мужичок:
      - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
      В траве сидел... Кто? Удачи.
      Знатоки:
      - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

                          анекдот № 46
      Вот так всегда... Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон... а потом бац!
      Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

                          анекдот № 47
      Один новый русский хвастается другому:
      - Мои родичи живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
      - А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
      - Фу...
      - А живут на Канарах.

                          анекдот № 48
      — Будильник звонил?
      — Звонил.
      — И что?
      — Сказал, что перезвонит.

анекдот № 49
Вот раньше было: уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 4 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 1 бутылкой молока, куском отличнейшего сыра, пачкой чая и десятком яиц. А сейчас что?.. Понаставили тут кругом своих камер видеонаблюдения.

                         анекдот № 50
      Самый лёгкий алгоритм заставить окружающих вас ненавидеть:
      1. Начать говорить правду и только чистую правду.
      2. Как можно чаще.
      3. Каждому.