|
Страница 2
Анекдоты про все остальное
анекдот № 26
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает
полную зарядку.
|
анекдот № 27
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...
|
анекдот № 28
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...
|
анекдот № 29
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой
дочерью, и прапорщик куда-то везет
солдата.
Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины.
Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь...
Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне
полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез,
а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
|
анекдот № 30
Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
|
анекдот № 31
Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.
|
анекдот № 32
Идет Иа вдоль дороги, вдруг видит — валяется в канаве Пятачок без глаза
и без ноги, воет, кричит. Иа:
— Пятачок, кто тебя так?
— Да я с Пухом на глаз поспорил, что он мне с первого раза ногу не оторвет.
|
анекдот № 33
Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
— Буратино, а сколько тебе лет?
— Я не помню. А вы пилу зачем принесли?
|
анекдот № 34
Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история
повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт
на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.
|
анекдот № 35
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!
|
анекдот № 36
— О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин,
кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
— Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
|
анекдот № 37
Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан — всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона
Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин — оказалась китайской!
|
анекдот № 38
Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду...
и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до
десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
|
анекдот № 39
— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара...
|
анекдот № 40
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
|
анекдот № 41
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка
я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
|
анекдот № 42
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
|
анекдот № 43
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!
|
анекдот № 44
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного
кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
|
анекдот № 45
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
|
анекдот № 46
Вот так всегда... Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
|
анекдот № 47
Один новый русский хвастается другому:
- Мои родичи живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
|
анекдот № 48
— Будильник звонил?
— Звонил.
— И что?
— Сказал, что перезвонит.
|
анекдот № 49
Вот раньше было: уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 4 пакетами картошки,
2 буханками хлеба, 1 бутылкой молока, куском отличнейшего сыра, пачкой чая и десятком яиц. А сейчас что?.. Понаставили тут кругом своих камер видеонаблюдения.
|
анекдот № 50
Самый лёгкий алгоритм заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду и только чистую правду.
2. Как можно чаще.
3. Каждому.
|
|
|