Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Анекдоты про все•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3

Далее 2 1 В начало

Анекдоты про все остальное

                         анекдот № 51
      Внук спрашивает:
      - Деда, а как ты на войне партизанил?
      - Ну, сижу я, значит, в кустах...
       - Фашистский поезд ждешь?
      - Ну... Одно другому не мешает!

                         анекдот № 52
      Летят две вороны на дозвуковой скорости:
      - Стена!
      - Вижу.
      Шмяк-шмяк.
      Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
      - Стена!
      Шмяк.
      - Вижу.
      Шмяк.
      Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
      Шмяк-шмяк.
      - Вижу.
      - Стена!

                         анекдот № 53
      - Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
      - Ну, так сразу и не вспомнишь...

                         анекдот № 54
      Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

                          анекдот № 55
      Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

                         анекдот № 56
      Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
      Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
       - Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
       - Да так, иногда люблю приврать.

                          анекдот № 57
      И сказал Иван Сусанин полякам:
      - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

                          анекдот № 58
      "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
      - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
      - Здравствуйте. Я Александр Друзь.
      - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

                          анекдот № 59
      - Ты какого года то?
      - 1985
      - Совсем ещё молодая, зелёная.
      - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
      - Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

                         анекдот № 60
      - Какой рукой в чае сахар размешиваешь?
      - Правой!
      - А нормальные люди ложечкой размешивают!

                          анекдот № 61
      Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
      1. Вы в Судане и не в парандже.
      2. Вы не в Судане и в парандже.
      3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в судане и в парандже!

                          анекдот № 62
      Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

                          анекдот № 63
      Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
      – А какое у вас варенье?
      Она:
      – ДРУГОГО НЕТ!

                         анекдот № 64
      Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
      - Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "пароль"...

                          анекдот № 65
      Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
      - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

                          анекдот № 66
      Беседа в самолете двух женщин.
      - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

                         анекдот № 67
      - Я хочу открыть гей-клуб.
      - Кто ходить туда будет?
      - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, гаишники...
      - Мы вынуждены отказать вам в кредите.
      - О, и ты приходи...

                         анекдот № 68
      - У тебя голова болит?
      - Э-э-э? Нет... А чего?
      - Не работает значицца... - Куклу Вуду вот проверяю.

                          анекдот № 69
      - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
      - А тебе с ним не скучно, доченька?

                          анекдот № 70
      Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

                         анекдот № 71
      Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
      Янки спрашивают:
      - Ну что там есть?
      - Уже ничего!

                         анекдот № 72
      И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

                         анекдот № 73
      У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
      - Коля дома?
      Она тоже шепотом:
      - Нет. Заходи.

                         анекдот № 74
      Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
      - Ты что? Это же булочка!
      - Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

                         анекдот № 75
      Вопрос французскому радио:
      - Какие сейчас груди в моде?
      Пришел ответ:
      - Маленькие.
      - А что делать тем, у кого большие?
      - Донашивать.

Далее 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"