Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 4 •Анекдоты про все•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 4

Далее 3 2 1 В начало

Анекдоты про все остальное

                          анекдот № 76
      Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
      - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
      - Зачем?
      - Положишь туда брюки, пиджак, белье...
      - А в чем же я тогда поеду?

                          анекдот № 77
      Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
      - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
      - Какая?
      - Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

                         анекдот № 78
      Мама:
      - Сынок, чем ты сейчас занят?
      - Лежу на кровати и плюю в потолок.
      - Смотри, чтобы в глаз не попало...

                         анекдот № 79
      Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
      — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
      Служащая:
      — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
      — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
      — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни. . .
      — . . . и сицилийская мафия. Не хочу.
      — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
      — . . . вино, развратные женщины, нет, не хочу.
      Служащая теряет терпение:
      — Вот вам глобус. Выберете — приходите.
      Англичанин приходит через неделю:
      — Простите, а другого глобуса у вас нет?

                         анекдот № 80
      Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
      — Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
      Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
      — Да и людей не очень. . .

                         анекдот № 81
      Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
      - А ну-ка, придумай мне три желания!

                         анекдот № 82
      Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.

                          анекдот № 83
      - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
      - Они едят ложками!

                          анекдот № 84
      В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

                         анекдот № 85
      - Холмс, вот все эти русские. Почему они живут у нас, в Лондоне?
      - Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь.

                         анекдот № 86
      Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...

                         анекдот № 87
      Объявление:
      "Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

                         анекдот № 88
      - Меня Люся бросила.
      - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
      - Ещё сто?! Господи, да за что?..

                         анекдот № 89
      - Тебе очки идут.
      - Спасибо за комплимент!
      - А то уж совсем было глупое лицо.

                          анекдот № 90
      Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
      Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
      Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
      Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
      Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
      Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
      Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
      Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

                          анекдот № 91
      В гостях:
      - Скажите, у вас есть чай?
      - Нет.
      - А кофе?
      - Есть чай.

                         анекдот № 92
      Гопник пытается познакомиться с девушкой:
      - Парень есть? А ЕСЛИ НАЙДУ?

                         анекдот № 93
      - А у тебя что такая девушка страшная?
      - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

                         анекдот № 94
      - В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
      - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

                         анекдот № 95
      - Чего тебе больше всего хочется в жизни?
      - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
      - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
      - Волшебный меч Короля Эльфов...

                         анекдот № 96
      Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
      А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

                          анекдот № 97
      - Б***ь, где это уё**ще?!
      - Это ты про кого?
       - А, вот ты где...

                          анекдот № 98
      Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

                         анекдот № 99
      Если одним приходится подрезать крылья, то другим достаточно протоптать колею и они уже не расползутся.

                         анекдот № 100
      Парню одна девушка, говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д.
      Говорит:
      - Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
      Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает:
      - Резиновую Зину купили в магазине...

Далее 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"