                          анекдот № 76
      Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
      - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
      - Зачем?
      - Положишь туда брюки, пиджак, белье...
      - А в чем же я тогда поеду?

                          анекдот № 77
      Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
      - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
      - Какая?
      - Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

                         анекдот № 78
      Мама:
      - Сынок, чем ты сейчас занят?
      - Лежу на кровати и плюю в потолок.
      - Смотри, чтобы в глаз не попало...

                         анекдот № 79
      Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
      — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
      Служащая:
      — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
      — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
      — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни. . .
      — . . . и сицилийская мафия. Не хочу.
      — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
      — . . . вино, развратные женщины, нет, не хочу.
      Служащая теряет терпение:
      — Вот вам глобус. Выберете — приходите.
      Англичанин приходит через неделю:
      — Простите, а другого глобуса у вас нет?

                         анекдот № 80
      Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
      — Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
      Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
      — Да и людей не очень. . .

                         анекдот № 81
      Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
      - А ну-ка, придумай мне три желания!

анекдот № 82
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.

                          анекдот № 83
      - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
      - Они едят ложками!

анекдот № 84
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

                         анекдот № 85
      - Холмс, вот все эти русские. Почему они живут у нас, в Лондоне?
      - Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь.

анекдот № 86
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...

                         анекдот № 87
      Объявление:
      "Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

                         анекдот № 88
      - Меня Люся бросила.
      - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
      - Ещё сто?! Господи, да за что?..

                         анекдот № 89
      - Тебе очки идут.
      - Спасибо за комплимент!
      - А то уж совсем было глупое лицо.

                          анекдот № 90
      Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
      Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
      Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
      Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
      Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
      Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
      Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
      Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

                          анекдот № 91
      В гостях:
      - Скажите, у вас есть чай?
      - Нет.
      - А кофе?
      - Есть чай.

                         анекдот № 92
      Гопник пытается познакомиться с девушкой:
      - Парень есть? А ЕСЛИ НАЙДУ?

                         анекдот № 93
      - А у тебя что такая девушка страшная?
      - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

                         анекдот № 94
      - В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
      - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

                         анекдот № 95
      - Чего тебе больше всего хочется в жизни?
      - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
      - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
      - Волшебный меч Короля Эльфов...

                         анекдот № 96
      Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
      А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

                          анекдот № 97
      - Б***ь, где это уё**ще?!
      - Это ты про кого?
       - А, вот ты где...

анекдот № 98
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

анекдот № 99
Если одним приходится подрезать крылья, то другим достаточно протоптать колею и они уже не расползутся.

                         анекдот № 100
      Парню одна девушка, говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д.
      Говорит:
      - Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
      Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает:
      - Резиновую Зину купили в магазине...