                         анекдот № 101
      - Па-ап!.. А мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
      - Так надо было их на х... й послать!

                         анекдот № 102
      Три заповеди курсанта:
      Сон в любом положении, звериный аппетит, ненависть к труду.

                          анекдот № 103
      У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
      После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

                          анекдот № 104
      Разговор отца и сына:
       - Сынок, не увлекайся в столице девочками.
      - Ну, что ты, папа, как можно!
      - Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

                         анекдот № 105
      - Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
      Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
      А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

анекдот № 106
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

                         анекдот № 107
      Покупатель в книжном:
       - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
      Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
      - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

                         анекдот № 108
      - Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
      - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

                         анекдот № 109
      А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
      Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

                         анекдот № 110
      - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
      - А участвовать - приятно!!!...

анекдот № 111
Вот и пошел второй десяток двадцать первого века. В доме имеются 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.

анекдот № 112
Когда я снимал квартиру, конечно, догадывался, что некоторое время на этот адресбудут приходить письма для прошлых жильцов, но уж никак не мог предположить, что будут привозить на такси этих самых бывших жильцов, пьяных в хлам.

                         анекдот № 113
      Китайца спрашивают:
       - Ну как вам Москва?
       - Отлично: чисто, тихо и народу мало…

                         анекдот № 114
      - Ты куда собрался?
      - На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
      - Шапку надень!
      - Ну мааам..

                         анекдот № 115
      - Солнышко!
      - Что котик?
      - Рыбонька, сделай завтрак.
      - Конечно, медвежонок.
      - Спасибо, ласточка.
      - Не за что козлик.
      - Я тебя люблю, киска.
      - Я тебя тоже, зайчик.
      - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

анекдот № 116
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

                         анекдот № 117
      Тамада:
      - Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

                         анекдот № 118
      Встретились "новые русские". Разговорились.
      - А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
      - А зачем вам это надо?
      - Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

                          анекдот № 119
      Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
      - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
      - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

                          анекдот № 120
      Современная мудрость:
      Пессимист видит тоннель.
      Оптимист видит свет в конце тоннеля.
      Реалист видит поезд, идущий из этого тонеля.
      А Машинист видит трёх идиотов,которые стоят на рельсах.

                         анекдот № 121
      Мужик забегает в аптеку:
      - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
      - Только что закончилось...
      - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

                         анекдот № 122
      Полицейский останавливает на улице прохожего и проверяет у него документы, затем возвращает их со словами:
      - Сэр, у вас просрочены права человека!

                         анекдот № 123
      Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
      - Ну, как твои дела?
      - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
      - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

                         анекдот № 124
      - Тебе как зовут?
      - Аблерт.
      - А может быть - Альберт?
      - О! У тебе люче полючается!

                         анекдот № 125
      Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
      - Милейший, это же вам не каша...
      - Ну, что вы, никакого сравнения!