Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 7 •Анекдоты про все•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 7

Далее 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про все остальное

                         анекдот № 151
      Не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые... Если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!

                         анекдот № 152
      Из разговора:
      - Сука!
      - Повежливее.
      - Сучка.

                         анекдот № 153
      - Меня голыми руками не возьмешь!
      - А тебя голыми и брать противно...

                         анекдот № 154
      - Бля буду.
      - Ну, вообще-то, это твои проблемы: кем ты будешь!

                         анекдот № 155
      Если суешь руку в карман, а там хрен, то это значит:
      1) денег нет
      2) ты мужчина
      3) карман пора зашить

                         анекдот № 156
      - В деццтве всё было иначе...
      - Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

                         анекдот № 157
      Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
      Они обратно все подключат!

                         анекдот № 158
      - Задержанный, место рождения?
      - Пишите Казахстан!
      - А точнее?
      - Все менты пишут просто: Казахстан.
      - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
      - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
      - Так и запишем... Казахстан...

                         анекдот № 159
      Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
      Осталось только инструменты найти и играть научиться…

                         анекдот № 160
      К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
      - Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

                         анекдот № 161
      На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
      - Простите, я здесь вас часто вижу...
      - Да, я езжу сюда уже пять лет.
      - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
      - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

                         анекдот № 162
      Жена в ярости врывается в комнату, где сидит муж и громко говорит:
      - Я всё знаю!
      Муж:
      - Да? Ну и сколько спутников у Юпитера?

                         анекдот № 163
      Пап, а пап, а дай мне денег! ?
      - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
      - А она не спалит???
      - Господи, ну пойдем - я на шухере постою.

                         анекдот № 164
      - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
      - Тот, у которого шестеро детей!
      - Почему?
      - У которого шесть миллионов - хочет еще!

                         анекдот № 165
      Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
      - Боже, как пить хочется.
      Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
      - Копай!
      Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
      - Лопатку верни!
      Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
      - Копай!
      Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
      - Лопатку верни!
      Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
      - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
      - Копай!
      Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
      - Ох и за@бался я!
      С неба голос:
      - Лопатку-то верни!

                         анекдот № 166
      Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
      Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

                         анекдот № 167
      Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

                         анекдот № 168
      2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
      - Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
      Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
      - А как скоро тебе это надо знать?

                         анекдот № 169
      — Можно ли бороться со злом путём насилия?
      — Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!

                         анекдот № 170
      Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...

                         анекдот № 171
      Дочка:
      — Тот самый вкус!
      Мама:
      — Тот самый чай!
      Бабушка:
      — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!

                         анекдот № 172
      — Привет, я вот дом построил.
      — А сколько комнат?
      — Одна.
      — Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

                         анекдот № 173
      В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
      В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

                         анекдот № 174
      Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
      — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
      — Нет, мальчик.
      — А тетради в кружочек?
      — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
      — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

                         анекдот № 175
      Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Далее 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"