                         анекдот № 176
      —... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
      Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

                         анекдот № 177
      - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
      - Бери, но там нет бензина...
      - А нам и не надо!

                         анекдот № 178
      Выпуск новостей:
      Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
      Переговоры продолжаются ....

                         анекдот № 179
      Прокурор:
      - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
      Свидетельница:
      - В ночь с 28-го на 1-е.
      - Какого месяца?
      - Вы не поверите!..

                         анекдот № 180
      Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
      - Взяла и толкнула...
      Та оборачивается и смотрит на него..
      - О, бл@ть, еще и напугала!!!

                         анекдот № 181
      - Что будешь пить из алкоголя?
      - Ничего, я беременна!
      - От кого???!!!
      - Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

                         анекдот № 182
      Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
      И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

                         анекдот № 183
      Сидят два бомжа на свалке.
      Первый" слыхал, в стране кризис!"
      Второй: "А это как?"
      П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
      В.: "Нет"
      П.: "Теперь будут"

                         анекдот № 184
      На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
      - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
      Театральный шепот из оркестра:
      - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

анекдот № 185
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% - в Берлине.

анекдот № 186
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

анекдот № 187
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

                         анекдот № 188
      Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
      Большинство идет в театр...

                         анекдот № 189
      – Дима, а ты меня любишь?
      – Нет.
      – А хочешь?
      – Да.
      – А я наоборот!

анекдот № 190
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

                         анекдот № 191
      Ночной звонок из налоговой:
      – Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

                         анекдот № 192
      – Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
      – Произвольные или непроизвольные?

                         анекдот № 193
      – Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
      – Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

                         анекдот № 194
      Люди делятся на три типа:
      1. Развязывают пакет.
      2. Начинают развязывать, потом рвут.
      3. Сразу рвут пакет.

                         анекдот № 195
      - Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
      - И что теперь?
      - Не ссоримся: очкуем оба.

анекдот № 196
Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

                         анекдот № 197
      - У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
      - Страница 35. Четвёртый абзац.
      - Статья 386. Грабёж.

анекдот № 198
Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!

анекдот № 199
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.

анекдот № 200
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!