|
Страница 8
Анекдоты про все остальное
анекдот № 176
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
|
анекдот № 177
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
|
анекдот № 178
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются ....
|
анекдот № 179
Прокурор:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница:
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!..
|
анекдот № 180
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него..
- О, бл@ть, еще и напугала!!!
|
анекдот № 181
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
|
анекдот № 182
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
|
анекдот № 183
Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
|
анекдот № 184
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
|
анекдот № 185
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% - в Берлине.
|
анекдот № 186
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
|
анекдот № 187
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую
страну.
|
анекдот № 188
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к
врачу.
Большинство идет в театр...
|
анекдот № 189
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
|
анекдот № 190
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
|
анекдот № 191
Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
|
анекдот № 192
– Если перед вами неожиданно появился
лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
|
анекдот № 193
– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
|
анекдот № 194
Люди делятся
на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
|
анекдот № 195
- Записалась на бокс,
а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
|
анекдот № 196
Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа
всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.
|
анекдот № 197
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
|
анекдот № 198
Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в
детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!
|
анекдот № 199
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если
купить
себе лотерейный билет.
|
анекдот № 200
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|