|
Страница 9
Анекдоты про все остальное
смешные и прикольные анекдоты про разное и всякое, про все, все, все...
анекдот № 201
Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья...
|
анекдот № 202
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых
женщин
через желудок, для некрасивых - через печень.
|
анекдот № 203
Если есть учитель
труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?
|
анекдот № 204
Папа опять с налогами мутит. Думает, как "бэху" на
кота переписать...
|
анекдот № 205
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
|
анекдот № 206
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
|
анекдот № 207
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет
сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?
|
анекдот № 208
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
анекдот № 209
- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!
|
анекдот № 210
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
«электричество»?
- Ну-у…
|
анекдот № 211
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к
чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую
впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- Нахер! Своих трое!
|
анекдот № 212
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
|
анекдот № 213
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные
волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
|
анекдот № 214
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
|
анекдот № 215
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни
хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?
|
анекдот № 216
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
анекдот № 217
- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!
|
анекдот № 218
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
«электричество»?
- Ну-у…
|
анекдот № 219
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- Нахер! Своих трое!
|
анекдот № 220
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
|
анекдот № 221 <всякое в жизни...>
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
|
анекдот № 222 <всякое в жизни...>
Объявление: Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои
услуги. Языка взял еще в 43-ем...
|
анекдот № 223 <всякое в жизни...>
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу
на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
|
анекдот № 224 <всякое в жизни...>
Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.
|
анекдот № 225 <всякое в жизни...>
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|