                         анекдот № 205
      Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
      - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
      Судья:
      - Я тоже, но это к делу не относится.

                         анекдот № 206
      - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
      - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
      - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

                         анекдот № 207
      Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
      - Какого хрена вам еще нужно?

                         анекдот № 208
      Идет в институте лекция по ОБЖ.
      Профессор аудитории:
      - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
      Студенты:
      - Вызвать скорую!
      - Вызвать милицию!
      - Сообщить родственникам! и т.п.
      Профессор:
      - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

                         анекдот № 209
      - Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
      - Конечно!
      - Тебе уже давно пора потр%%аться!

                         анекдот № 210
      Курсанту школы милиции задают вопрос:
      - Дайте определение понятию «мошенничество».
      - Э-э…
      - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
      - Э-э…
      - Ладно, какие вы знаете областные центры России?
      - Э-э…
      - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
      - Ну-у…

                         анекдот № 211
      Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
      Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
      Тётя поворачивается:
      - Нахер! Своих трое!

анекдот № 212
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

                         анекдот № 213
      Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
      - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
      Судья:
      - Я тоже, но это к делу не относится.

                         анекдот № 214
      - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
      - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
      - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

                         анекдот № 215
      Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
      - Какого хрена вам еще нужно?

                         анекдот № 216
      Идет в институте лекция по ОБЖ.
      Профессор аудитории:
      - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
      Студенты:
      - Вызвать скорую!
      - Вызвать милицию!
      - Сообщить родственникам! и т.п.
      Профессор:
      - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

                         анекдот № 217
      - Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
      - Конечно!
      - Тебе уже давно пора потр%%аться!

                         анекдот № 218
      Курсанту школы милиции задают вопрос:
      - Дайте определение понятию «мошенничество».
      - Э-э…
      - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
      - Э-э…
      - Ладно, какие вы знаете областные центры России?
      - Э-э…
      - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
      - Ну-у…

                         анекдот № 219
      Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
      Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
      Тётя поворачивается:
      - Нахер! Своих трое!

анекдот № 220
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

                         анекдот № 221 <всякое в жизни...>
      - Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
      - Долго?
      - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

анекдот № 222 <всякое в жизни...>
Объявление: Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

                         анекдот № 223 <всякое в жизни...>
      Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
      - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
      - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…

                         анекдот № 224 <всякое в жизни...>
      Разговаривают двое англичан:
      - Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
      - Не бог, сэр, а Гольфстрим.

                         анекдот № 225 <всякое в жизни...>
      Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
      Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.