Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 9 •Анекдоты про все•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 9

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про все остальное

смешные и прикольные анекдоты про разное и всякое, про все, все, все...

                         анекдот № 201
      Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья...

                         анекдот № 202
      Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

                         анекдот № 203
      Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?

                         анекдот № 204
      Папа опять с налогами мутит. Думает, как "бэху" на кота переписать...

                         анекдот № 205
      Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
      - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
      Судья:
      - Я тоже, но это к делу не относится.

                         анекдот № 206
      - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
      - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
      - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

                         анекдот № 207
      Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
      - Какого хрена вам еще нужно?

                         анекдот № 208
      Идет в институте лекция по ОБЖ.
      Профессор аудитории:
      - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
      Студенты:
      - Вызвать скорую!
      - Вызвать милицию!
      - Сообщить родственникам! и т.п.
      Профессор:
      - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

                         анекдот № 209
      - Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
      - Конечно!
      - Тебе уже давно пора потр%%аться!

                         анекдот № 210
      Курсанту школы милиции задают вопрос:
      - Дайте определение понятию «мошенничество».
      - Э-э…
      - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
      - Э-э…
      - Ладно, какие вы знаете областные центры России?
      - Э-э…
      - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
      - Ну-у…

                         анекдот № 211
      Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
      Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
      Тётя поворачивается:
      - Нахер! Своих трое!

                         анекдот № 212
      Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

                         анекдот № 213
      Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
      - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
      Судья:
      - Я тоже, но это к делу не относится.

                         анекдот № 214
      - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
      - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
      - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

                         анекдот № 215
      Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
      - Какого хрена вам еще нужно?

                         анекдот № 216
      Идет в институте лекция по ОБЖ.
      Профессор аудитории:
      - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
      Студенты:
      - Вызвать скорую!
      - Вызвать милицию!
      - Сообщить родственникам! и т.п.
      Профессор:
      - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

                         анекдот № 217
      - Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
      - Конечно!
      - Тебе уже давно пора потр%%аться!

                         анекдот № 218
      Курсанту школы милиции задают вопрос:
      - Дайте определение понятию «мошенничество».
      - Э-э…
      - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
      - Э-э…
      - Ладно, какие вы знаете областные центры России?
      - Э-э…
      - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
      - Ну-у…

                         анекдот № 219
      Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
      Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
      Тётя поворачивается:
      - Нахер! Своих трое!

                         анекдот № 220
      Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

                         анекдот № 221 <всякое в жизни...>
      - Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
      - Долго?
      - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

                         анекдот № 222 <всякое в жизни...>
      Объявление: Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

                         анекдот № 223 <всякое в жизни...>
      Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
      - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
      - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…

                         анекдот № 224 <всякое в жизни...>
      Разговаривают двое англичан:
      - Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
      - Не бог, сэр, а Гольфстрим.

                         анекдот № 225 <всякое в жизни...>
      Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
      Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"