                         анекдот № 251
      С вами ваши любимые новости.
      Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов...
      Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?

анекдот № 252
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

                         анекдот № 253
      Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
      "ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"

анекдот № 254
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

                         анекдот № 255
      За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
      Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

                         анекдот № 256
      Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки МИ-6.
      - Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
      - Начните с хорошей.
      - Вас похоронят с почестями!

                         анекдот № 257
      После приземления самолета.
      Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
      - Таня, здравствуй. Ты не сирота.

анекдот № 258
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

                         анекдот № 259
      Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
      - Замени. Заплачу.
      Взлетают.
      - Скажи пассажирам, что взлетаем.
      Журналистка:
      - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

анекдот № 260
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

анекдот № 261
Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

анекдот № 262
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

анекдот № 263
"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.

анекдот № 264
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

                         анекдот № 265
      - Слушайте, я же в порнофильме снялся!
      - Фууу!
      - Не, не - я там хорошего играю!

анекдот № 266
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

анекдот № 267
Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

                         анекдот № 268
      Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
      - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
      Оптимист:
      - Ага! И опять получка!

                         анекдот № 269
      - Что будем делать?
      - Детей.

                         анекдот № 270
      Телефонный звонок:
      - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
      - Ему что, стало лучше?

                         анекдот № 271
      Наконец-то я переступил черту бедности!
      Теперь живу в нищете.

анекдот № 272
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

                         анекдот № 273
      Вопрос Армянскому рвдио:
      - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
      - Может. Если главный герой - теща.

анекдот № 274
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

                         анекдот № 275
      - Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
      - В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
      - И что же это?
      - Она хочет со мной встречаться.