|
Страница 11
Хорошие новости
анекдоты про счастливый случай и добрые советы
анекдот № 251
С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился
"Урал" без тормозов...
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?
|
анекдот № 252
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
|
анекдот № 253
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"
|
анекдот № 254
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.
|
анекдот № 255
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
|
анекдот № 256
Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки
МИ-6.
- Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С
какой начать?
- Начните с хорошей.
- Вас похоронят с почестями!
|
анекдот № 257
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
- Таня, здравствуй. Ты не
сирота.
|
анекдот № 258
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
|
анекдот № 259
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
|
анекдот № 260
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
|
анекдот № 261
Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.
|
анекдот № 262
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
|
анекдот № 263
"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.
|
анекдот № 264
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
|
анекдот № 265
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
|
анекдот № 266
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
|
анекдот № 267
Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще
больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
|
анекдот № 268
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
|
анекдот № 269
- Что будем делать?
- Детей.
|
анекдот № 270
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
|
анекдот № 271
Наконец-то я переступил черту бедности!
Теперь живу в нищете.
|
анекдот № 272
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.
|
анекдот № 273
Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
|
анекдот № 274
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.
|
анекдот № 275
- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|