|
Страница 13
Хорошие новости
анекдоты про счастливый случай и добрые советы
анекдот № 301
Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.
|
анекдот № 302
Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
|
анекдот № 303
Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается,
что вы - хороший чиновник и управленец.
|
анекдот № 304
В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.
|
анекдот № 305
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!
|
анекдот № 306
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
|
анекдот № 307
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
|
анекдот № 308
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
|
анекдот № 309
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
|
анекдот № 310
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
|
анекдот № 311
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
|
анекдот № 312
В гостях хорошо-о-о... А дома срач и закончилась еда.
|
анекдот № 313
Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про казённый дом.
|
анекдот № 314
Как известно, рубль в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард рублей, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...
|
анекдот № 315
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
|
анекдот № 316
Совет холостякам: полотенца можно стирать намного реже, если к ним не принюхиваться!
|
анекдот № 317
Мужик падает с небоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну, еще можно жить...
|
анекдот № 318
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
|
анекдот № 319
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
|
анекдот № 320
При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.
|
анекдот № 321
- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!
|
анекдот № 322
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
|
анекдот № 323
Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
|
анекдот № 324
Если вас все посылают - не огорчайтесь; может, вам просто показывают выход из положения.
|
анекдот № 325
Самые опытные люди в мире - корейцы: ведь сколько собак съели...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|