                         анекдот № 29
      — Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
      — Двух рожков, однако, не хватит.
      — Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

анекдот № 30
Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

анекдот № 31
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

                         анекдот № 32
      Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги.
       Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

                         анекдот № 33
      Звонок по телефону:
      - Алло?
      - Здравстуйте. Позовите, пожалуйста , майора Иванова к трубочке.
      - Это квартира.
      - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
      - Нет.
      - Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.

анекдот № 34
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

                         анекдот № 35
      - А мне тут замуж предложили выйти...
      - Поздравляю, а кто?
      - Родители...

                         анекдот № 36
      Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
      — У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
      — Ну, ладно, не пугай. Начинай с плохой.
      — Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
      — Ни фига себе! Ну а хорошая какая?
      — Да это моё казино оказалось.

                         анекдот № 37
      Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну, думаю, наверно клад...
      Нет; оказалось - карман дырявый.

                         анекдот № 38
      - Кошелек нашел!!!
      - Свой???
      - Нет, с деньгами!!!

                         анекдот № 39
      — Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
      — Начнем с плохой.
      — Я расколотил твой мерс.
      — А какая же хорошая?!
      — Я больше не буду!

                         анекдот № 40
      Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
      - Как сегодня вода?
      - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

                         анекдот № 41
      Аудитория. Письменный экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с заднего ряда:
      - А в армии щас обед... макароны с тушёнкой...

                         анекдот № 42
      Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:
      - Почему не доливaете?!
      Возмущенный ответ:
      - Потому что не рaзбaвляю!!!

                         анекдот № 43
      В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
      - А как открывается этот парашют?
      - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

анекдот № 44
Человеку, нашедшему папку с грифом "совершенно секретно" на заднем сидении такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.

                         анекдот № 45
      - Все мужики козлы!
      - И я козел?
      - Да!!!
      - Ура! Я мужик!!!

анекдот № 46
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

анекдот № 47
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

                         анекдот № 48
      - Слава Богу дозвонился!!!
      - Какой Слава?

                         анекдот № 49
      Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
      - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

                         анекдот № 50
      - Друган, я женюсь!
      - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
      - Она не смотрит "дом 2"!
      - Женись!!