|
Страница 2
Хорошие новости
анекдоты про счастливый случай и добрые советы
анекдот № 26
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно
легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
|
анекдот № 27
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
|
анекдот № 28
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке
и отняли у него 2 минуты времени.
|
анекдот № 29
— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
|
анекдот № 30
Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно
отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
|
анекдот № 31
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной
в Харьковском ракетном училище.
|
анекдот № 32
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги.
Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...
|
анекдот № 33
Звонок по телефону:
- Алло?
- Здравстуйте. Позовите, пожалуйста , майора Иванова к трубочке.
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.
|
анекдот № 34
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
|
анекдот № 35
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
|
анекдот № 36
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, не пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ни фига себе! Ну а хорошая какая?
— Да это моё казино оказалось.
|
анекдот № 37
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман.
Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну,
думаю, наверно
клад...
Нет; оказалось - карман дырявый.
|
анекдот № 38
- Кошелек нашел!!!
- Свой???
- Нет, с деньгами!!!
|
анекдот № 39
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!
|
анекдот № 40
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
|
анекдот № 41
Аудитория. Письменный экзамен по высшей
математике.
Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с заднего ряда:
- А в армии щас обед... макароны с тушёнкой...
|
анекдот № 42
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
|
анекдот № 43
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе
о землю.
|
анекдот № 44
Человеку, нашедшему папку с грифом "совершенно секретно" на заднем сидении
такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.
|
анекдот № 45
- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!
|
анекдот № 46
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
|
анекдот № 47
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
|
анекдот № 48
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?
|
анекдот № 49
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
- Слава богу, - подумал председатель
Международного Олимпийского комитета.
|
анекдот № 50
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её
качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|