                         анекдот № 502 <хорошие новости>
      Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты анонимных анализов:
      - Номер 1 - СПИД. Номер 2 - СПИД. 3 - СПИД. 4 - СПИД. 5 - сифилис.
      - Ура!!!

анекдот № 503 <хорошие новости>
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

анекдот № 504 <хорошие новости>
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

                         анекдот № 505 <хорошие новости>
      Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
      Отец: - Ты где была?!
      Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
      Мама: - Ужас!...
      Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
      Отец: - Какой?!
      Дочка: - Трое придут завтра!

анекдот № 506 <хорошие новости>
Где-то внутри себя я лежу на пляже.

                         анекдот № 507 <хорошие новости>
      Из зала суда.
      - Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот эпизод изнасилования .
      - Спасибо, хорошо...

анекдот № 508 <хорошие новости>
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд...

анекдот № 509 <хорошие новости>
Идеальный мужчина - 80-3-100: 80лет, 3 инфаркта, 100 миллионов на счету...

                         анекдот № 510 <хорошие новости>
      - Яйца не жмут?
      - Нет. Одно другому не мешает.

                         анекдот № 511 <хорошие новости>
      Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
      Например, в санатории и в федеральном розыске.

анекдот № 512 <хорошие новости>
В процессе создания новой вакцины, украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

анекдот № 513 <хорошие новости>
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.

анекдот № 514 <хорошие новости>
Хорошо выдрессированная совесть никогда не будет грызть хозяина. А только чужих.

                         анекдот № 515 <хорошие новости>
      Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
      Могу день простоять и ночь продержаться.

анекдот № 516 <хорошие новости>
Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

анекдот № 517 <хорошие новости>
Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

анекдот № 518 <хорошие новости>
Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

анекдот № 519 <хорошие новости>
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

                         анекдот № 520 <хорошие новости>
      Ххх: Чуваки! Я в полной жопе! Я ужрался и не понимаю, где я!!!
      Ууу: Судя по описанию, мы где-то рядом. Сейчас найдем тебя.

анекдот № 521 <хорошие новости>
Купил себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

                         анекдот № 522 <хорошие новости>
      Судья говоpит мужу, подавшему на pазвод:
      - Я согласен на ваш pазвод и пpисуждаю жене алименты в pазмеpе 5000 pублей ежемесячно.
      - Я очень доволен, очень любезно с вашей стоpоны! - отвечает муж. - А я со своей стоpоны буду посылать ей иногда pублей по пятьсот.

анекдот № 523 <хорошие новости>
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

анекдот № 524 <хорошие новости>
Водка - идеальный косметолог: "И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть..."

анекдот № 525 <хорошие новости>
Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.