|
Страница 4
Хорошие новости
анекдоты про счастливый случай и добрые советы
анекдот № 76
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну
трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться.
С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе.
Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
|
анекдот № 77
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
|
анекдот № 78
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
|
анекдот № 79
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
|
анекдот № 80
В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
|
анекдот № 81
Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды!
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне...
|
анекдот № 82
Ученые установили, что самый понятный
язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
|
анекдот № 83
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
|
анекдот № 84
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
|
анекдот № 85
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
|
анекдот № 86
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
|
анекдот № 87
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
|
анекдот № 88
- Недавно с мужем безлимитный
интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
|
анекдот № 89
Инспектор ДПС, остановивший пьяного
Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.
|
анекдот № 90
Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.
|
анекдот № 91
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".
|
анекдот № 92
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
|
анекдот № 93
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
|
анекдот № 94
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.
|
анекдот № 95
Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль
осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с
Грузией...
|
анекдот № 96
Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
|
анекдот № 97
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
|
анекдот № 98
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
|
анекдот № 99
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..
|
анекдот № 100
К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|