                         анекдот № 151
      Звонок администратору гостиницы:
      - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
      - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

                         анекдот № 152
      Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
      Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

анекдот № 153
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте .

                         анекдот № 154
      - Папа, у меня для тебя хорошая новость!
      - И какая это новость, сынок?
      - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

анекдот № 155
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

анекдот № 156
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

                         анекдот № 157
      - Хорошо клюет в этом озере?
      - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

анекдот № 158
В школе разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, в связи с чем и был сразу зачислен на второй курс.

                         анекдот № 159
      Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
      - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает:
      - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

                         анекдот № 160
      Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики.
      Оседает пыль, люди подходят ближе.
      На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

анекдот № 161
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

                         анекдот № 162
      Сын привел домой любимую девушку и представляет её матери:
      — Мама, это Света! Она чудесная, добрая девушка; отлично готовит еду и аккуратно убирает дома.
      — Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

анекдот № 163
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

анекдот № 164
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.

анекдот № 165
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики — ну не здорово ли!?

                         анекдот № 166
      Встречаются два нарика:
      — А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
      — Ого! А что он там изучает?
      — Да это не он... Это его там изучают...

                         анекдот № 167
      Женское наблюдение.
      Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
      А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.

                         анекдот № 168
      Жена истерит на мужа:
      — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
      — Вот видишь, а благодаря мне — вылечилась!

                         анекдот № 169
      Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
      — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
      И тут в комнату входит дочка и говорит:
      — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

                         анекдот № 170
      — Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
      — Нет, деточка, будет через неделю.
      — Но изжога у меня сейчас!
      — Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

анекдот № 171
Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминальных структур.

анекдот № 172
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

                         анекдот № 173
      - Милый, я толстая?
      - Нет, ты равномерная...

                         анекдот № 174
      Турист присылает SМS из экзотического тура:
      «Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

                         анекдот № 175
      Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
      - Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
      - Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!