Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Без бутылки не разберешься

Читать

      Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
      - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
      Оборачиваясь к пациенту:
      - Слышь, придурок, ты где родился?

Анекдоты про девушек

Читать

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

Дураки и дороги

Читать

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !

Анекдоты про друзей и соседей

Читать

     - Я так обожаю своего четвероногого друга!
     - А какая у него кличка?
     - Диван...

Ишь, чего думают...

Читать

Сидит Буратино и думает:
- Вроде бы у меня и зачатие непорочное, и отец плотник...

Анекдоты про евреев

Читать

      - В гибели "Титаника" виноваты евреи!
      - Ты что??? Какие такие евреи ???
      - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Анекдоты про животных

Читать

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Ламеры, юзеры, хакеры...

Читать

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Анекдоты про моряков

Читать

Hастоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Знай наших!

Читать

У студента два праздника. Это Новый год и каждый день.

Печальные анекдоты

Читать

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Анекдоты про политиков

Читать

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним - ПОЛЕНИН

Понял - не понял

Читать

      Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
      - Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
      Так вот, вы не так поняли...

Порядок - прежде всего

Читать

      В казарме:
      - Товарищь солдат, почему у вас в тумбочке два куска мыла?
      - Товарищ майор, но там только один кусок мыла...
      - Я вас не спрашиваю, сколько там кусков; я спрашиваю - почему их два?..

Анекдоты про ребенков

Читать

     - Пап, а кто такой ангел?
     - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
     - Кусается?

Анекдоты про работу

Читать

     - Я возьму тебя на работу.
     - А сколько платят?
     - Кормят.
     - Я согласен!

Дела семейные - тот еще анекдот

Читать

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Не всякая сказка - ложь

Читать

Боже, сделай так чтобы я жил, как в сказке.....Блин, да не в этой..

Таблица сложения

Читать

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Новости спорта

Читать

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Ну, страна!

Читать

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

Анекдоты про торговлю

Читать

     В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
     - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
     Весь магазин после этого в истерикею

Анекдоты про учителей

Читать

     Разговор учительницы с родителями:
     - Ваши дети как цветы весной.
     - О, спасибо!..
     - Распустились, сволочи!

Хорошие новости

Читать

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Анекдоты про Штирлица

Читать

      - Штирлиц, Вы еврей !
      - Что Вы, Мюллер, я русский.
      - А я - немецкий.

Анекдоты про Чапаева

Читать

      - Петька, а где Анка?
      - С апендицитом лежит.
      - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Анекдоты про Чукчу

Читать

      Однажды у Чукчи спросили:
      "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком ?"
      Чукча подумал и сказал:
      "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Ну, язык! (даже не анекдот)

Читать

Нет, я понимаю еще ошибки в школьных учебниках по русскому языку, но опечатка в орфографическом словаре - это уже свинство.