|
|
Анекдоты про...
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Весь луг
откосил - и ушёл.
|
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
|
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку
поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
|
|
Без бутылки не разберешься
|
Читать
|
Врач
в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
|
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?
Ты же говорила, в кино пойдем!
|
Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая,
немедленно сверните к обочине и остановитесь !
|
Сидит Буратино и думает:
- Вроде бы у меня и зачатие непорочное, и отец
плотник...
|
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман,
Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
|
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
|
|
Ламеры, юзеры, хакеры...
|
Читать
|
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой -
на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
|
Hастоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"
|
У студента
два праздника. Это Новый год и каждый день.
|
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
|
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним - ПОЛЕНИН
|
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не так поняли...
|
В казарме:
- Товарищь
солдат, почему
у вас в тумбочке два куска мыла?
- Товарищ майор, но там только один кусок мыла...
- Я вас не спрашиваю, сколько там кусков; я спрашиваю - почему их два?..
|
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
|
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
|
|
Дела семейные - тот еще анекдот
|
Читать
|
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся.
Как рога с плеч!
|
|
Не всякая сказка - ложь
|
Читать
|
Боже, сделай так чтобы я жил, как в сказке.....Блин, да не в этой..
|
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились
автобусы!
|
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители
ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
|
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
|
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерикею
|
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как
цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились, сволочи!
|
ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная
информация, пожелавшая остаться неизвестной".
|
- Штирлиц, Вы
еврей !
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
|
- Петька, а где Анка?
- С апендицитом
лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
|
Однажды у Чукчи спросили:
"Чукча, Вы хотите стать Почетным
академиком ?"
Чукча подумал и сказал:
"Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
|
|
Ну, язык! (даже не анекдот)
|
Читать
|
Нет, я понимаю еще ошибки в школьных учебниках по русскому языку, но опечатка
в орфографическом словаре - это уже свинство.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
