Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1

Далее 1 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 1
      Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
      Петька: - В левой?
      - Думай, Петька, думай!

                         анекдот № 2
      Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
      - Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
      - М-м-м-м....
      - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

                         анекдот № 3
      Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы.

                         анекдот № 4
      - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...

                         анекдот № 5
      На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

                         анекдот № 6
      - Который час?
      - Без пяти одиннадцать.
      - Шесть, что ли?

                         анекдот № 7
      - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
      - Овсянка, сэр!
      - Овсянка?! Что она там делает?!
      - Хлюпает, сэр...

                         анекдот № 8
      - Что за походка у тебя? Почему ты такой сгоpбленный?
      - Я в штаны наделал!
      - А почему ты так напpяжён?
      - Я ещё не закончил!

                         анекдот № 9
      - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
       - А я не приду!
      - Почему?
      - Потому что я трус и подлец!

                         анекдот № 10
      Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится.

                         анекдот № 11
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
      Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

                         анекдот № 12
      Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
      - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
      - А разве это не один х%й?
      - Я так и сказал.

                         анекдот № 13
      Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом.
      Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
      Потом поворачивается к попу и спрашивает:
      - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
      - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
      - Ни хрена себе...
      Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
      - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
      - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

                         анекдот № 14
      ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
      "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
      Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
      В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
      В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
      В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
      В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
      И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

                         анекдот № 15
      11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
      - Владимир Владимирович, помните, Вы на совещании говорили, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
      - Да, помню.
      - Так вот, докладываю: попали.

                         анекдот № 16
      Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
      - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
      Coceд пo кpecлy:
      - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
      - Haжaл. Hy и чтo?
      - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
      - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

                         анекдот № 17
      Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
      - Ну и что мы делать теперь будем?
      Она в ярости тыча в бумажку:
      - Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!

                         анекдот № 18
      Жена-мужу:
      - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

                         анекдот № 19
      Жена с мужем спорят в магазине.
      Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
      М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
      Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!

                         анекдот № 20
      - Пишите: "Черепная травма головы..."
      - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
      - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

                         анекдот № 21
      ...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
      Она:
      - А если Сережа не спит?
      - Да спит он!
      - А если нет?
      - Сережа, принеси воды!
      Никто не отвечает.
      - Вот видишь, спит.
      Продолжают... Вдруг над ними голос:
      - И долго я тут с водой стоять буду?

                         анекдот № 22
      Звонит бен Ладен Бушу:
      - Джордж - у меня для тебя две новости...
      Буш:
      - Ну, начни с хорошей.
      Ладен:
      - Я решил сдаться лично вам в руки...
      - А плохая?
      - Я уже подлетаю...

                         анекдот № 23
      Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
      - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
      Лев поднимает глаза к небу и молвит:
      - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

                         анекдот № 24
      Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

                         анекдот № 25
      На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
      — Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание, можете попробовать и вы.
      Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
      — Формат Ц — энтер.

Далее 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"