                         анекдот № 227
      - Алло, это кто?
      - Наташа.
      - Какая Наташа? Я штук семь знаю...
      - Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
      - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

                         анекдот № 228
      Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
      Звонит в милицию, сообщает о козле.
      - Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
      - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

                         анекдот № 229
      Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
      - Дайте мне тест на беременность...
      - Девушка - а вы что, все еще сомневаетесь?!

                         анекдот № 230
      Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
      - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
      Мужик вышел, походил и снова к попу.
      - Ну, что вылил?
      - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
      - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
      - Ну, что вылил?
      - Нет, не смог.
      - Почему?
      - Моя половина - снизу!

                         анекдот № 231
      Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, все! пи...ц!".
      Молодчина, быстро всё понял!...

                         анекдот № 232
      - Мииишааа, с Новыыым гооодооом!!!
      - Вася, Вася, отойди от берлоги...

                         анекдот № 233
      — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
      — Нет, ’М’ - это для морды!

                         анекдот № 234
      Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?).
      Наконец, эстонский таможенник просит:
      — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
      — (Показывая пальцем) Что этто?
      — Сумка.
      — Что фнутри?
      — Личные вещи — одежда, белье...
      — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
      — Футляр для очков.
      — Что фнутри?
      — (Обреченно) Очки.
      — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
      — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
      — Сакройтте. Что этто?
      — (Закатывая глаза) Запаска!
      — Что фнутри?
      — Воздух, блин!
      — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

анекдот № 235
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только лет до 17— ти. Потом всё становится наоборот.

                         анекдот № 236
      Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
      Она: Ну и?
      Он: Тебе деньги не нужны?

                         анекдот № 237
      — Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
      — Не смей угрожать отцу!

анекдот № 238
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.

анекдот № 239
Рационализация по-русски — «Болт без резьбы». И производить дешевле и забивать сподручнее.

анекдот № 240
Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

анекдот № 241
Все хорошее когда-нибудь плохо кончается.

анекдот № 242
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

анекдот № 243
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

                         анекдот № 244
      Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
      Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
      Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
      Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!

анекдот № 245
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

анекдот № 246
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

                         анекдот № 247
      Бобра спросили:
      - Почему у тебя такие крепкие зубы?
      - Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

                         анекдот № 248
      Как спасти отечественный автопром?
      Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

анекдот № 249
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

анекдот № 250
Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех му@аков.

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления

•• Поделись улыбкою... ••

Нравится