                         анекдот № 255
      - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
      - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
      - Нету, Сёма, у тебя такого места!..

анекдот № 256
На вопрос по поводу конца света Путин ответил, что конец света первоначально возможен в одной, отдельно взятой стране.

анекдот № 257
- Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?

                         анекдот № 258
      - Чо у тебя мизинцы в гипсе?
      - Сломал.
      - Сразу два?
      - В ушах ковырялся и чихнул.

анекдот № 259
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

анекдот № 260
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

                         анекдот № 261
      В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
      - У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
      - О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

                         анекдот № 262
      Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
      - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
      - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.

                         анекдот № 263
      У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
      - Скажытэ, мая жэна родыла?
      - Да.
      - Малъчык?
      - Нет.
      - А кто!?

                         анекдот № 264
      Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
      - Все, опять оккупанты вернулись!

                         анекдот № 265
      - Боже! Какая же вы страшная!
      - Это я еще не раздевалась!

                         анекдот № 266
      Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
      - Вам, что ли, показывать?
      - Показывать не надо, предъявляйте.

анекдот № 267
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

                         анекдот № 268
      Встречаются два грузина.
      - Каце, гдэ твой папа?
      - Турьма.
      - Что "крышу" кроет?
      - Нэт, нутрь.

                         анекдот № 269
      - Передайте, пожалуйста, талончик.
      - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
      - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

анекдот № 270
С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

                         анекдот № 271
      Стук в дверь:
      - Здесь живет Рабинович?
      Голос из-за двери:
      - Разве это жизнь?

анекдот № 272
У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

                         анекдот № 273
      - Кто такие идеальные женщины?
      - Шахматистки - могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

                         анекдот № 274
      Больной спрашивает у доктора:
      - Доктор, я вылечусь?
      Доктор:
      - Да мне самому интересно...

                         анекдот № 275
      - Смелость города берет!
      - Ага, а глупость - кредиты...

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления

•• Поделись улыбкою... ••

Нравится