                         анекдот № 276
      В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
      Парень удивляется:
      - Что случилось? Что за срочность?
      - Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.

                         анекдот № 277
      — А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
      — Совесть в доле.

анекдот № 278
Гугл есть — ума не надо.

анекдот № 279
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

анекдот № 280
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет... но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни ж@па.

                         анекдот № 281
      - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
      - Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

анекдот № 282
Сын подражал отцу во всем, поэтому тоже не любил одну из бабушек.

                         анекдот № 283
      - Ты сделала уроки?
      - Нет.
      А почему ты тогда легла спать?
      - Меньше знаешь-крепче спишь.

                         анекдот № 284
      - Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
      - Ну, а там, в Германии, что видел?
      - Сантехника у них везде отличная.

                         анекдот № 285
      - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
      - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
      - Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы...

                         анекдот № 286
      Девушка, можно Вас проводить?
      - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

                         анекдот № 287
      Сегодня доброе дело сделал!
      Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку. Она уронила бутылку пива и сигарету.
      Чувствую себя просто героем!

анекдот № 288
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

                         анекдот № 289
      Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
      - Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

                         анекдот № 290
      Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит:
      - Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

                         анекдот № 291
      Она:
      - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
      Он:
      - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

                         анекдот № 292
      - Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
      - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
      - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

                         анекдот № 293
      Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
      - Придется гипс наложить.
      - На кой мне твой гипс?! - возмущается тот, - Накладывай мрамор-я плачу!

                         анекдот № 294
      Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
      ...Бывает, как наделаю бутербродов...

анекдот № 295
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

                         анекдот № 296
      - Вы что, считаете меня идиотом?
      - Нет, но я ведь могу ошибаться.

                         анекдот № 297
      Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
      - Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
      - Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

                         анекдот № 298
      Из интервью с автором стихотворения:
      - Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
      Ведущий едва не упал со стула:
      - Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
      - А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир - Духа??

анекдот № 299
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни@уя он не будет добрым...

                         анекдот № 300
      Мужик жалуется приятелю:
      - Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления

•• Поделись улыбкою... ••

Нравится