                         анекдот № 327
      - А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
      - Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

                         анекдот № 328
      — Обними меня!
      — Не, я током бьюсь.
      — А я шваброй. Обнимай говорю!

                         анекдот № 329
      - Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
      - А где коробочка?

анекдот № 330
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!

                         анекдот № 331
      3000-й год. Урок русского языка.
      — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

                         анекдот № 332
      - Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
      - Не надо. Пусть и дальше так думает.

                         анекдот № 333
      - Что такое настоящий мужчина?
      - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

                         анекдот № 334
      Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
      - Заходи! - приглашает хозяин.
      - А он не кусается?
      - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

                         анекдот № 335
      - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
      - А @ули... Муза, бля...

                         анекдот № 336
      - Девушка, кем это вы себя мните?
      - Не ваше это дело, кем я себя мну.

                         анекдот № 337
      - У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
      - Да ладно врать-то!
      - Честное слово! Кроссовкой измерял.

анекдот № 338
Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пи@дец".

                         анекдот № 339
      На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
      - Да. Придется все-таки павлину морду бить…

                         анекдот № 340
      Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит:
      - Ой, ну прямо как дети!

                         анекдот № 341
      Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
      Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе".

                         анекдот № 342
      - Чем отличается инженер от рабочего?
      - Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

анекдот № 343
После атомной зимы наступила атомная весна. Прилетели звери. Прибежали птицы. Из земли полезли первые волосы...

                         анекдот № 344
      Он: я тебя люблю..
      Она: и я)
      Он: хочу в попу...
      Она: иди

                         анекдот № 345
      Подруга - подруге:
      - Была у врача, оказалось - беременна.
      - Придумала ребёнку имя?
      - Я ещё только отчество обдумываю...

                         анекдот № 346
      - Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну, очень хочу танцевать!
      - Так иди, что тебе мешает?
      - Показать?!

                         анекдот № 347
      - Алло! Ты где?
      - Здеся...
      - Здеся большая! Ты где?

                         анекдот № 348
      - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
      - Да. Но это будет стоить…
      - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть, как несчастный случай.
      - Автомобильная авария подойдет?
      - Да.

                         анекдот № 349
      Босс вбегает в свой офис и орет секретарше:
      - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

анекдот № 350
Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления

•• Поделись улыбкою... ••

Нравится