Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 17 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 17

Далее 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 401
      В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
      – Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

                         анекдот № 402
      – ...И пусть весь мир подождет...
      Подпись: эстонский спринтер.

                         анекдот № 403
      Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

                         анекдот № 404
      В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
      Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
      – Дафай?
      – Не-а.
      – Дафай.
      – Не-а.
      Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
      – Дафай!
      Он полистал разговорник, и говорит:
      – Куй шелесный, пока корячий!!!

                         анекдот № 405
      - А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
      - Конечно, свободно. Кто ж ему запретит?

                         анекдот № 406
      — Это что же, попал в рай?
      — Да, это рай.
      — А зачем тут колючая проволока?
      — Разговорчики в раю!

                         анекдот № 407
      — Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
      — Чем? Бакенбардами?
      — Застрелить тебя хочется!!!

                         анекдот № 408
      Вы не видели меня в драке!
      Меня так пи@дят, так пи@дят.

                         анекдот № 409
      Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
      — Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
      — Cпасыба, хаpашо!

                         анекдот № 410
      — Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
      — И что?
      — Я ж говорю — показалось!

                         анекдот № 411
      В палате дистрофиков:
      – А что Петров? Петров – сильный, он майку носит!

                         анекдот № 412
      Она:
      - Я тебя любиль!!!
      Он:
      - Не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

                         анекдот № 413
      Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю секс за деньги". Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.

                         анекдот № 414
      Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку... А вдруг её похитили и изнасиловали... А меня - нет...

                         анекдот № 415
      - У меня работа благодарная...
      - Это как?
      - Работаю за СПАСИБО...

                         анекдот № 416
      Проще говоря – попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай. Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
      - Ааа!!! Это ж ад!
      - Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
      А там начальник, теща, гаишник и сосед…
      - Ффууууу!!! Рай!!!

                         анекдот № 417
      - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
      - Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!

                         анекдот № 418
      Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

                         анекдот № 419
      - У меня оригами не выходит никак.
      - А давно съел?

                         анекдот № 420
      - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
      Он:
      - А что за фотки-то?
      - Фото с концерта Тимати.
      - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
      - Спасибо!

                         анекдот № 421
      - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
      - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
      - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

                         анекдот № 422
      В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
      - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
      - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
      - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

                         анекдот № 423
      ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
      Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

                         анекдот № 424
      Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
      Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
      А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
      Сажайте правильно!

                         анекдот № 425
      Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
      - Самое страшное в нашей работе - это аборт.
      Вторая соглашается:
      - Да, аборт - это хреново.
      Хоккеист (задумчиво):
      - Да, о борт... и еще клюшкой по е@алу.

Далее 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"