|
|
Страница 17
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 401
В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
– Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
|
анекдот № 402
– ...И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
|
анекдот № 403
Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам
скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.
|
анекдот № 404
В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
– Дафай?
– Не-а.
– Дафай.
– Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
– Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
– Куй шелесный, пока корячий!!!
|
анекдот № 405
- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно, свободно. Кто ж ему запретит?
|
анекдот № 406
— Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!
|
анекдот № 407
— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
|
анекдот № 408
Вы не видели меня в драке!
Меня так пи@дят, так пи@дят.
|
анекдот № 409
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
— Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
— Cпасыба, хаpашо!
|
анекдот № 410
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю — показалось!
|
анекдот № 411
В палате дистрофиков:
– А что Петров? Петров – сильный, он майку носит!
|
анекдот № 412
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
|
анекдот № 413
Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю
секс за деньги". Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.
|
анекдот № 414
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку... А вдруг её похитили и изнасиловали... А меня - нет...
|
анекдот № 415
- У меня работа благодарная...
- Это как?
- Работаю за СПАСИБО...
|
анекдот № 416
Проще говоря – попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай. Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
- Ааа!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
- Ффууууу!!! Рай!!!
|
анекдот № 417
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!
|
анекдот № 418
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
|
анекдот № 419
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
|
анекдот № 420
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!
|
анекдот № 421
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? "
или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
|
анекдот № 422
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну
воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу
разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
|
анекдот № 423
ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
|
анекдот № 424
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
|
анекдот № 425
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е@алу.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
