|
|
Страница 18
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 426
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет,
что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем
аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках
и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
- ... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался...
|
анекдот № 427
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
|
анекдот № 428
- Мальчик, тебя как зовут?
Молчание.
- Ты что? Тормоз???
- Дима.
- А чего сразу не сказал?
- Я не тормоз.
|
анекдот № 429
– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.
|
анекдот № 430
– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
– Ну, это вранье!
– Пускай, лишь бы дешево!
|
анекдот № 431
– Почему у нас ни одного посетителя?
– Может, вывеску сменить?
– А какая сейчас висит?
– “Закрыто”.
|
анекдот № 432
– Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
– Можно. Пускай верят.
|
анекдот № 433
– Ты знаешь английский?
– Да, знаю.
– Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»?
– «Ничего».
– Не может быть. Что-то оно должно значить!
|
анекдот № 434
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не
маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
|
анекдот № 435
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”.
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
|
анекдот № 436
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…
|
анекдот № 437
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
|
анекдот № 438
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп…
|
анекдот № 439
- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает…
|
анекдот № 440
В канцтоварах:
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
|
анекдот № 441
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
|
анекдот № 442
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...
|
анекдот № 443
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
|
анекдот № 444
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
|
анекдот № 445
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
|
анекдот № 446
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
|
анекдот № 447
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто от@издят.
|
анекдот № 448
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?
|
анекдот № 449
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
|
анекдот № 450
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
