Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 20 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 20

Далее 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 476
      – У тебя голова болит?
      – Нет... А чего?
      – Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

                         анекдот № 477
      Прогноз погоды:
      — Завтра в течение дня все возможно...

                         анекдот № 478
      - Который час?
      - У меня часов нет.
      - А где это я?
      - У меня и компаса нет!

                         анекдот № 479
      Странные СМС
      1. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
      2. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
      3. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
      4. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
      5. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
      6. Приходите пешком. Поедем на мне.
      7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
      8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
      9. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
      10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
      11. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
      12. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
      13. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
      14. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

                         анекдот № 480
      Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
      - Я на работу устроилась. А ты?
      - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
      - Ну, иди по специальности...

                         анекдот № 481
      Мир сер, тосклив и однообразен?
      Вам одиноко, грустно и скучно?
      Идите на@уй. Там весело.

                         анекдот № 482
      - А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
      - Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

                         анекдот № 483
      Он:
      - После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
      Она (одеваясь, испуганно):
      - А что случилось-то?!

                         анекдот № 484
      Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на @уй. Главный идет жаловаться директору, говорит:
      - Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на @уй послал.
      Директор:
      - Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

                         анекдот № 485
      - Алло! Это телефон 449-33-41?
      - Нет, это телефон 449-33-42.
      - Все равно рядом. Васю позови

                         анекдот № 486
      Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?"
      Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

                         анекдот № 487
      - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
      - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

                         анекдот № 488
      Объявление:
      Возьмем на работу негра. Не рабство.

                         анекдот № 489
      - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
      - И что, сильно?
      - Соседи снизу сказали, сильно.

                         анекдот № 490
      - Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
      - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

                         анекдот № 491
      Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

                         анекдот № 492
      Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.

                         анекдот № 493
      Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть. Треск, грохот, потом - тишина. Гоги кричит: - Гиви, дарагой, ты жив?
      - Да-да, жив!
      - Ну, так вылезай скорей!
      - Не могу, дарагой. Я еще лечу.

                         анекдот № 494
      - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
      - Так чему ты радуешься?
      - Так подошли!

                         анекдот № 495
      Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
      Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

                         анекдот № 496
      Мужик отметил свой день рождения на работе. Вот стоит на трамвайной остановке и, так как его сильно шатает, обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему милиционер:
      — Чего стоишь-то? — спрашивает страж порядка.
      — Так это... трамвай жду.
      — Так тебя же с этой хреновиной не впустят!

                         анекдот № 497
      Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

                         анекдот № 498
      На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
      - Девушка, дайте Лондон.
      - А как тебя звать?
      - Вася.
      - А работаешь кем?
      - Токарем.
      - Так вот х@й тебе! Пи@ди с Урюпинском.

                         анекдот № 499
      Что падает с неба и кончается на "дак"?
      - Не знаю.
      - Снег, му@ак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
      - Не знаю.
      - Снег, му@ак, я же тебе сказал!

                         анекдот № 500
      Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
      — Весела писенька!


Далее 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"