Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 21 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 21

Далее 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 501
      Поднимается мужик по лестнице домой, видит двое несут гроб, только стоя.
      Спрашивает: "Кто умер?"
      - Теща.
      - А почему стоя гроб несёте?
      - А она лежа храпит.

                         анекдот № 502
      Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь - перед ним стоит крыса и говорит:
      - Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль - так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!

                         анекдот № 503
      - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
      - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

                         анекдот № 504
      - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
      - Ну, конечно! - отвечает претендент.
      - Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

                         анекдот № 505
      Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
      В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

                         анекдот № 506
      Малахов довёл до слёз приглашенную на программу пятилетнюю девочку, утверждая, что она имеет трёх детей, двоих из которых она бросила.

                         анекдот № 507
      - Вы где Новый Год будете отмечать?
      - Не помним!! Пьяные будем!

                         анекдот № 508
      Женская отмазка при знакомстве:
      - А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

                         анекдот № 509
      Телеведущий:
      - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.

                         анекдот № 510
      ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

                         анекдот № 511
      Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
      - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
      Отвечает медсестра:
      - К нам девушек не привозят!

                         анекдот № 512
      — Обними меня!
      — Не, я током бьюсь
      — А я шваброй. Обнимай говорю!

                         анекдот № 513
      - Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
      - Я старая???

                         анекдот № 514
      Cвою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика/

                         анекдот № 515
      Заявление.
      Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

                         анекдот № 516
      "Самая высокая концентрация геев зафиксирована в столице США." Вот так, используя только факты, можно обозвать администрацию США - пи@арасами.

                         анекдот № 517
      - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
      - А люди утверждают, что ничего не ощущают.
      - Но ведь они же не специалисты.

                         анекдот № 518
      Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

                         анекдот № 519
      28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ...

                         анекдот № 520
      Разговор на гей-вечеринке:
      - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
      - Ах, неужто СПИД?!
      - Да нет, всего-навсего геморрой...

                         анекдот № 521
      Два приятеля разговаривают:
      - Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
      - А он чего?
      - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

                         анекдот № 522
      За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
      - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
      - Ух ты!
      - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
      - Действительно...
      - Смотри, смотри! Третий заказывает!
      - И что, ему опять ничего не будет?!
      - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

                         анекдот № 523
      Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
      - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
      Русский:
      - У нас 150 млн!!
      Китаец:
      - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

                         анекдот № 524
      Впервые опубликована энциклопедия польского мата.
      Составитель - Иван Сусанин.

                         анекдот № 525
      - Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
      - А четвёртая-то зачем?
      - Чтобы подушку безопасности подкачивать.


Далее 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"