Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 24 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 24

Далее 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 576
      — Алло! Сашу можно?
      — Он спит.
      — Если проснется, скажите, что Вова звонил.
      — Что значит "если..."?!

                         анекдот № 577
      — Я хочу есть, как тигр!!!
      — А я хочу есть, как слон!!!
      — Гы; а я, как крыса, уже все сожрал...

                         анекдот № 578
      — Подсудимый, ваше последнее слово.
      — Апчхи!
      — Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

                         анекдот № 579
      — А ты ориентируйся по звёздам.
      — Это как?
      — Очень просто. Где звезды — там и небо.

                         анекдот № 580
      Диалог в моей голове утром:
      — Просыпайся.
      — Нет.
      — Вставай!
      — Нет.
      — Ты так всю жизнь проспишь!
      — Офигенно.

                         анекдот № 581
      Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
      - Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
      - Так ты же и есть Семён Семёнович.
      - Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

                         анекдот № 582
      На приеме терапевта.
      Пациент:
      - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
      Терапевт:
      - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

                         анекдот № 583
      - Вы братья?
      - Нет, мы близнецы!
      - А что, близнецы не братья?
      - Не всегда. Мы, например, сестры...

                         анекдот № 584
      Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
      — Хорошо, очень хорошо. . .
      — Так что, доктор, всё хорошо?
      — Хорошо, что это не у меня.

                         анекдот № 585
      В рыбном отделе покупатель продавцу:
      — Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
      — ВАМ???

                         анекдот № 586
      - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
      - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
      - И что?
      - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

                         анекдот № 587
      Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
      — Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
      — Что, счет пришел?
      — Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой…

                         анекдот № 588
      Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком:
      — Девушка, а можно бутылочки забрать?
      Она (добродушно так):
      — Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!

                         анекдот № 589
      Звонок в полицию:
      — Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
      Пауза…
      — А нет, всё нормально, это он их бьёт.
      Короткие гудки…

                         анекдот № 590
      Услужливый продавец потенциальному покупателю:
      — Что-нибудь подсказать?
      — Да. Который час?

                         анекдот № 591
      Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
      Большинство идет в театр…

                         анекдот № 592
      Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

                         анекдот № 593
      — Я тут недавно на свадьбе был!
      — А что у тебя с лицом?
      — Разбили на счастье.

                         анекдот № 594
      - Пиво хорошее?
      - Не знаю, я пока пену пью!

                         анекдот № 595
      - Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

                         анекдот № 596
      В дурдоме:
      - Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
      - Больной! Положите зеркало, идите на укол!

                         анекдот № 597
      Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
      — Эх, х-шо…
      Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
      Первое Чудо:
      — Прывт…
      Второе Чудо:
      — Прывт…
      Первое Чудо:
      — Снвым годм?
      Второе Чудо:
      — И тя…
      Первое Чудо:
      — А Нинка твоя еще спит?
      Второе Чудо:
      — Ты че, идиот? Нинка — это я!
      Первое Чудо:
      — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

                         анекдот № 598
      Объявление:
      «Пропала собака, пекинес, три года».
      Чуть ниже — другим почерком:
      «И это только начало. Заплатите за газ!»

                         анекдот № 599
      Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

                         анекдот № 600
      — Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
      — А минералку можно на понедельник перекинуть?

Далее 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"