|
|
Страница 26
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 626
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
|
анекдот № 627
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
|
анекдот № 628
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
|
анекдот № 629
- Поцелуйчики в строю!
|
анекдот № 630
Работяга в музее: «Сволочи, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!»
|
анекдот № 631
— Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
— Нэ бывает!
— Что, никогда не чешется?
— Никогда нэ моюсь!
|
анекдот № 632
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
|
анекдот № 633
— Вы, простите, в тюрьме сидели?
— Да нет.
— Ну, что же вы, прям как дитё малое…
|
анекдот № 634
— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности…
|
анекдот № 635
— Товарищ милиционер, можно пройти?
— Не положено!
— А куда положить?
|
анекдот № 636
Прапорщик солдатам:
— Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…
|
анекдот № 637
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть… (продолжительный вздох)
— Может, водки нет?
— Вон, смотри, тоже есть… (вздох)
— А в чем же дело?!
— Не хочется…
|
анекдот № 638
Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно…
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
— А мы жениться не собирались…
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет!!! В армии служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет
— Дочка моя красивая?
— Да
— А говоришь, не пьёшь…
|
анекдот № 639
Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников,
биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
|
анекдот № 640
— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь думаю — жениться щас или подождать…
— Ого… Вы же познакомились пару дней назад!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое… И тут она мне говорит — типа,
а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй
подключил, чтоб в инет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— ЖЕНИСЬ сегодня, а то могут перехватить!
|
анекдот № 641
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
|
анекдот № 642
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник.
|
анекдот № 643
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем".
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем
был старый дед, борода по пояс, брови до щек.
И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое
твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и,
наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
|
анекдот № 644
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг
видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит.
Снеговик:
- Ну что, косой, брезгуешь?
|
анекдот № 645
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
|
анекдот № 646
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
|
анекдот № 647
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
|
анекдот № 648
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
|
анекдот № 649
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
|
анекдот № 650
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
