Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 26 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 26

Далее 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 626
      Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

                         анекдот № 627
      Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

                         анекдот № 628
      Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

                         анекдот № 629
      - Поцелуйчики в строю!

                         анекдот № 630
      Работяга в музее: «Сволочи, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!»

                         анекдот № 631
      — Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
      — Нэ бывает!
      — Что, никогда не чешется?
      — Никогда нэ моюсь!

                         анекдот № 632
      До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

                         анекдот № 633
      — Вы, простите, в тюрьме сидели?
      — Да нет.
      — Ну, что же вы, прям как дитё малое…

                         анекдот № 634
      — А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности…

                         анекдот № 635
      — Товарищ милиционер, можно пройти?
      — Не положено!
      — А куда положить?

                         анекдот № 636
      Прапорщик солдатам:
      — Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…

                         анекдот № 637
      Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
      — Что стоишь, денег нет?
      — Есть… (продолжительный вздох)
      — Может, водки нет?
      — Вон, смотри, тоже есть… (вздох)
      — А в чем же дело?!
      — Не хочется…

                         анекдот № 638
      Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
      — Здравствуйте я Ваня!
      — Очень приятно.
      — А у вас холодно…
      — Так ты сядь ближе к этому..
      — К камину?
      — К экватору!
      — Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
      — Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
      — А мы жениться не собирались…
      — Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
      — Безработная.
      — А отец?
      — Тоже безработный.
      — Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
      — Нисколько.
      — Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
      — Привет!!! В армии служил?
      — Нет.
      — Больной или учишься?
      — Учусь.
      — Молодец, а где?
      — В ПТУ.
      — А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
      — Нет
      — Дочка моя красивая?
      — Да
      — А говоришь, не пьёшь…

                         анекдот № 639
      Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

                         анекдот № 640
      — Как свидание? Выспался?
      — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь думаю — жениться щас или подождать…
      — Ого… Вы же познакомились пару дней назад!
      — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое… И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
      — ЖЕНИСЬ сегодня, а то могут перехватить!

                         анекдот № 641
      Гаишник останавливает водителя:
      — Почему ездите без ремня безопасности?
      Водитель:
      — А вы разве не рады?

                         анекдот № 642
      — А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
      — Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник.

                         анекдот № 643
      Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
      Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем".
      А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.
      И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
      Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
      "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

                         анекдот № 644
      Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит.
      Снеговик:
      - Ну что, косой, брезгуешь?

                         анекдот № 645
      Встречаются два друга. Один хвалится:
      - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
      Второй:
      - Ты чего? На Бугатти накопил?
      - Нет...
      - А что тогда?
      - Эвакуатор купил...

                         анекдот № 646
      Проходит смотр кур-несушек.
      Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
      - Сколько у тебя любовников?
      - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
      - Сколько яиц в месяц несешь?
      - Сто пятьдесят.
      - Молодец! Хорошие показатели.
      Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
      - Сколько у тебя любовников?
      - (с чувством собственного достоинства) двадцать.
      - Сколько яиц в месяц несешь?
      - Двести.
      - Молодец! Отличные показатели.
      Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
      - Сколько у тебя любовников?
      - (на выдохе) ПИСЯТ!
      - Сколько яиц в месяц несешь?
      - ПИТСОТ!!
      - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
      - А когда? То е@@сь, то несусь!

                         анекдот № 647
      Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь,
      А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

                         анекдот № 648
      Разговаривают друзья:
      - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
      - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

                         анекдот № 649
      Основной закон органической химии:
      Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

                         анекдот № 650
      Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
      Не все мечты сбываются...

Далее 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"