|
|
Страница 3
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 51
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру — сразу стараюсь
кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.
|
анекдот № 52
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
|
анекдот № 53
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
|
анекдот № 54
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?
|
анекдот № 55
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста! Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...
|
анекдот № 56
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала,
ни движения какого, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
|
анекдот № 57
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
|
анекдот № 58
- А эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
|
анекдот № 59
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
|
анекдот № 60
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки.
На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с
собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
|
анекдот № 61
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет
служить вечно.
|
анекдот № 62
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников,
а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...
|
анекдот № 63
23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!
|
анекдот № 64
- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.
|
анекдот № 65
- Сосед
достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети
мои проверяет.
|
анекдот № 66
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет
тебя и поселится рядом...
|
анекдот № 67
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
|
анекдот № 68
Только у нас 100 грамм — это название продукта, а не его вес!
|
анекдот № 68
Если государство от тебя что-то хочет, оно называет себя родиной
|
анекдот № 69
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
|
анекдот № 70
- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
|
анекдот № 71
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы,
а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
|
анекдот № 72
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
|
анекдот № 73
Жизнь
несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.
|
анекдот № 74
- Софочка, а с кем это ты резговариваешь через окно уже два часа ?
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
|
анекдот № 75
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
