|
|
Страница 32
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 776
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
|
анекдот № 777
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
|
анекдот № 778
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
|
анекдот № 779
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
|
анекдот № 780
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пи@дец" и "Сплю".
|
анекдот № 781
Счастье - это когда предыдущий пи@дец уже закончился, а следующий еще не начался...
|
анекдот № 782
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
|
анекдот № 783
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
|
анекдот № 784
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
|
анекдот № 785
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
|
анекдот № 786
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
|
анекдот № 787
Поймал Кот Мышку. Держит её и спрашивает :
- Жить хочешь ?
- А с кем ?
- Тьфу ты, весь мир на сексе помешался , аж есть противно!
|
анекдот № 788
- Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан……… Всё!
|
анекдот № 789
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
- Какой тип?
- Из зеркала.
|
анекдот № 790
Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.
Официант принес ему счет.
Таможенник: — Что это?
Официант: — Счет.
Таможенник: — Сам вижу, что счет. А деньги где?
|
анекдот № 791
Декан:
- Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач…
- Гинеколог?
- Гинеколог…
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
|
анекдот № 792
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными
глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
|
анекдот № 793
Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
|
анекдот № 794
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
|
анекдот № 795
Общаются два голубых:
— Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
— Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.
|
анекдот № 796
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
|
анекдот № 797
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
|
анекдот № 798
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
|
анекдот № 799
Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!
|
анекдот № 800
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
