|
|
Страница 37
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 901
- Ты мои очки не видел?
- В кармане посмотри.
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.
|
анекдот № 902
Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
|
анекдот № 903
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
|
анекдот № 904
Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.
|
анекдот № 905
Когда со мной начинают разговор словами: "Это,
конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.
|
анекдот № 906
- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...
|
анекдот № 907
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
|
анекдот № 908
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или
Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
|
анекдот № 909
- Ты что, меня не боишься?
- Послушай меня, я в Махачкале 3 года свининой торговала, я ничё не боюсь!
|
анекдот № 910
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще
хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
|
анекдот № 911
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
|
анекдот № 912
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.
|
анекдот № 913
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.
|
анекдот № 914
Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн,
теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
- Мне бы ещё одну ванную сделать!
- Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради
интереса скажите, зачем?!
- А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
|
анекдот № 915
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...
|
анекдот № 916
Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до
безобразия... то ли безобразия для разнообразия.
|
анекдот № 917
Депрессия - это когда даже сделанная гадость не приносит радости.
|
анекдот № 918
- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну так почешите.
- Вы не поняли, она сама...
|
анекдот № 919
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
|
анекдот № 920
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.
|
анекдот № 921
Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.
|
анекдот № 922
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!
|
анекдот № 923
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.
|
анекдот № 924
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?
|
анекдот № 925
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
