|
Страница 39
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 951
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
|
анекдот № 952
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
|
анекдот № 953
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
|
анекдот № 954
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины.
Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
|
анекдот № 955
Русские любят водку больше, чем секс, потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
|
анекдот № 956
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
|
анекдот № 957
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
|
анекдот № 958
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
|
анекдот № 959
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!
|
анекдот № 960
Иногда так хочется всё послать..., но... то конверта нет..., то марки кончились....
|
анекдот № 961
Летят две утки. Одна говорит другой:
- Кря - кря! Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
|
анекдот № 962
Мировой секс-символ - это человек, который зае@ал весь мир.
|
анекдот № 963
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
|
анекдот № 964
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
|
анекдот № 965
- Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная!
- Дак едь, х@ле?!
- Денег в долг дашь?
- Дак не едь, х@ле?!
|
анекдот № 966
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
|
анекдот № 967
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
|
анекдот № 968
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь
свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".
|
анекдот № 969
- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.
|
анекдот № 970
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит
объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
|
анекдот № 971
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык
пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода
не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
|
анекдот № 972
В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое@аться?!"
|
анекдот № 973
Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...
|
анекдот № 974
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
|
анекдот № 975
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|