                         анекдот № 953
      Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
      - Кукушка, сколько мне жить осталось?
      Слышится долгое кукование.
      - Ну вот, этот точно съедобный, берём!

                         анекдот № 954
      Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины.
      Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

анекдот № 955
Русские любят водку больше, чем секс, потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

                         анекдот № 956
      - Почему ты за собой не следишь?
      - А я себя ни в чем не подозреваю!

анекдот № 957
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

анекдот № 958
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

                         анекдот № 959
      Звонок в дверь:
      - Сантехника вызывали?
      - Да!
      - На что жалуетесь?
      - Жизнь - дерьмо!

анекдот № 960
Иногда так хочется всё послать..., но... то конверта нет..., то марки кончились....

                         анекдот № 961
      Летят две утки. Одна говорит другой:
      - Кря - кря! Вторая:
      - Блин, тоже самое хотела сказать!

анекдот № 962
Мировой секс-символ - это человек, который зае@ал весь мир.

                         анекдот № 963
      Хозяйке на заметку:
      Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

анекдот № 964
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

                         анекдот № 965
      - Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная!
      - Дак едь, х@ле?!
      - Денег в долг дашь?
      - Дак не едь, х@ле?!

анекдот № 966
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

                         анекдот № 967
      - Фу! Чем это у вас тут пахнет?
      - До вас не пахло!
      - Чё! Так испугались, что ли!?

анекдот № 968
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

                         анекдот № 969
      - Ой, какое у вас красивое тело!
      - Что, хотите такое тело себе?
      - Да, очень хочу!
      - Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

анекдот № 970
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

                         анекдот № 971
      - Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
      - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
      - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

анекдот № 972
В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое@аться?!"

                         анекдот № 973
      Две подруги:
      - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
      - Это ты про своего, что ли?
      - Да нет, про Путина...

анекдот № 974
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

анекдот № 975
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления

•• Поделись улыбкою... ••

Нравится