Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 4 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 4

Далее 3 2 1 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 76
      Одесса. Крик с балкона:
      - Аркаша, домой!
      Мальчик поднимает глаза:
      - Я что, замерз?
      - Нет, ты хочешь кушать!

                         анекдот № 77
      - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
      - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

                         анекдот № 78
      - Приезжай в гости!
      - Да ну, опять нажремся...
      - Ну и что?
      - Умеешь ты уговаривать! Еду!

                         анекдот № 79
      Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
      - Почему не доливаете?!
      Продавщица, обращаясь к очереди:
      - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

                         анекдот № 80
      - Мужики, меня в армию забирают.
      - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
      - Мне сказали: "За немцев будешь".

                         анекдот № 81
      Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:
       - Леночка, у тебя мальчики были?
      - Нет.
      - Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
      - Нет.
       - А подружки?
       - Нет.
       - А в книжках ты ничего не читала?
      - Нет.
       - Вот беда-то, и я все позабыл.

                         анекдот № 82
      - Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
      - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
      - А почему же эти пуговицы тогда блестят?
      - Потому, что они все же вытирают.

                         анекдот № 83
      На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
      - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
      - Как папу.
      - А как зовут папу?
      - Точно так же, как и меня!
       - А как же зовут вас обоих?
      - Одина-а-ково-о-о!

                         анекдот № 84
      Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

                         анекдот № 85
      Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

                         анекдот № 86
      У кого армия сильнее-тот и миротворец!

                         анекдот № 87
      - Алло! Я туда попал?
      - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

                         анекдот № 88
      - Спи быстрей, подушка нужна!

                         анекдот № 89
      Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
      - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
      В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
      - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
      - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
      Опять рука Сузуки:
      - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
      Учительница строго смотрит на класс:
      - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
      В этот момент тихий голос с задней парты:
      - Зае..али сраные япошки!
      Учительница резко оборачивается:
      - Кто сказал???!!!
      Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
      - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
      При полном онемении класса, возглас с камчатки:
      - Да соси ты!
      Училка идет пятнами:
      - Ктоооо???!!!
      Сузуки мгновенно вскакивает:
      - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
      Возмущенный вопль:
      - Сузуки – говно!!!
      И ни секунды задержки:
      - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
      Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
      - Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
      Не успевший сесть Сузуки:
      - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

                         анекдот № 90
      У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
      Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
      Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
      Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
      Мальчик согласился.
      - Сколько будет 3 x 3?"
      - 9
      - Сколько будет 6 x 6?
      - 36
      И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
      Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
      - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
      Мальчик, после паузы ответил:
      - Ноги.
      - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
      - Карманы.
      - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
      Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
      - Жвачка!
      - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
      Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
      - Здоровается.
      - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
      - Палатка.
      - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
      - Обручальное кольцо.
      - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
      - Стрела.
      - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
      - Firetruck" (Пожарка).
      - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
      - Fork (Вилка).
      "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
      - Фамилия.
      - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
      - Сердце.
      Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
      Отправьте его на х*й прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

                         анекдот № 91
      Встречаются два облака и одно говорит другому:
      - Ну что, отольем?

                         анекдот № 92
      Мужик нашел подкову.
      - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
      Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

                         анекдот № 93
      Миллионера берут интервью:
      - Скажите, в чем секрет вашего успеха?
      - Терпение, мой друг, терпение.
      - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
      - Например?
      - Носить воду в решете.
      - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

                         анекдот № 94
      - Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
      - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
      - Чего-чего?
      - В переводе - любовь к отеческим гробам.

                         анекдот № 95
      Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

                         анекдот № 96
      Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
      Раздраженный доктор прерывает его:
      - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
      - Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

                         анекдот № 97
      Было у царя три сына: русский, еврей и негр.

                         анекдот № 98
      Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: «По моему в этой сказке что-то не так».

                         анекдот № 99
      При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.

                         анекдот № 100
      - Почему на управляемые боеголовки не ставят Windows?
      - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

Далее 3 2 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"