|
|
Страница 41
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 1001
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!
|
анекдот № 1002
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...
|
анекдот № 1003
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут
дальше!
|
анекдот № 1004
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
|
анекдот № 1005
- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.
|
анекдот № 1006
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...
|
анекдот № 1007
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
|
анекдот № 1008
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.
|
анекдот № 1009
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...
|
анекдот № 1010
- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?
|
анекдот № 1011
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
|
анекдот № 1012
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
|
анекдот № 1013
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
назвать свою фамилию.
|
анекдот № 1014
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
|
анекдот № 1015
Я чеснок и лук регулярно употребляю. Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам.
|
анекдот № 1016
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
- Ты, что, обьехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
|
анекдот № 1017
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил».
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...
|
анекдот № 1018
Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят: "Смотреть надо обязательно на большом экране".
|
анекдот № 1019
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они, я про ДОМ-2 рассказываю.
|
анекдот № 1020
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл@дь, когда не получается!!!
|
анекдот № 1021
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
|
анекдот № 1022
- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..
|
анекдот № 1023
Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!
|
анекдот № 1024
С твоей интуицией можно только угадывать, в какой руке арбуз.
|
анекдот № 1025
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
