Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 5 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 5

Далее 4 3 2 1 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 101
      Что делает в момент опасности дама за рулём?
      Она за ним прячется.

                         анекдот № 102
      Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

                         анекдот № 103
      Тук-тук...
      - Кто там
      - Мы из морга
      - А у нас никто не умер?!
      - А у нас план!!!!!!!!!!

                         анекдот № 104
      Герасим подходит к капитану "титаника": "собачку на борт не возьмете?".

                         анекдот № 105
      Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

                         анекдот № 106
      Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

                         анекдот № 107
      Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

                         анекдот № 108
      Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

                         анекдот № 109
      Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

                         анекдот № 110
      В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

                         анекдот № 111
      Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
      - Ти што, свалылся со скалы?
       - Не-а.
      - А может бить, на тибя напал страшний звер?
      - Да нет.
       - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
      - А! На, сам викинь! Да?

                         анекдот № 112
      Мyжик пpосыпается посpеди ночи с кpиком, в холодном потy, деpжась pyками за яйца.
      Жена:
      - Доpогой, что слyчилось?
      - Сон жyткий пpиснился: Бyдто я идy по большомy сказочномy двоpцy и попадаю в гаpем.
      - То же мне, падишах нашелся!
      - Вот и я подyмал о том же. Понял, что на падишаха не тянy. И тyт мне стало так стpашно, так стpашно...

                         анекдот № 113
      Беседуют два врача проктолога.
      - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия.
      Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

                         анекдот № 114
      Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

                         анекдот № 115
      Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
       - Я теперь на лису с хомячком охочусь.
      - Во, а это как?
      - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

                         анекдот № 116
      - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
      - Да, конечно.
      - И что вы делаете?
      - Смотрим телевизор.
       - Но у тебя же нет телевизора?
      - Она этого пока не заметила.

                         анекдот № 117
      Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
      - У вас отpава для мышей есть?
      - Есть.
      - А она вкусная?

                         анекдот № 118
      Блондинка звонит подруге:
      - Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
      Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
      - Смотри... Выключает во всей квартире свет:
      - Знаешь куда свет девался?
      - Не-е-ет.
      - Смотри! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
      - Видишь!?

                         анекдот № 119
      - Чем российский ГАИшник отличается от слона?
       - В смысле поесть - тут слон впереди, в смысле выпить - тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

                         анекдот № 120
      Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

                         анекдот № 121
      - Папа! А зачем ты женился на маме?
      Муж поворачивается к жене и говорит:
      - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

                         анекдот № 122
      В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат.

                         анекдот № 123
      В aвтосaлоне:
      - Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс, в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
      - О дa это просто очко у вaс игрaет...

                         анекдот № 124
      ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
      - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
      - А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

                         анекдот № 125
      Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
      Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
      Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
      Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
      Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
      Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
      Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
      Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
      Водитель: А где передняя панель?
      Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
      Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
      Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
      Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
      Техник: Как на ноль?
      Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
      Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
      Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
      Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
      Водитель: Угу.
      Техник: Нажмите прямо посередине...
      Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
      Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
      Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
      Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
      Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
      Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
      Водитель: Нашел.
      Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
      Водитель: Угу.
      Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
      Водитель: Нажал.
      Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
      Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
      Техник: Простите?
      Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
      Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
      Водитель: Ногами? А разве так можно?
      Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
      Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
      Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
      Водитель: А где у меня зажигание?
      Техник: В основании руля, справа.
      Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
      Техник: Ну так вставьте его.
      Водитель: Кого?
      Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
      Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
      Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
      Водитель: На связке?
      Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
      Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
      Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
      Водитель: Але?

Далее 4 3 2 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"