Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 59 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 59

Далее 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 1451 <лучшие анекдоты>
       - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

                         анекдот № 1452 <лучшие анекдоты>
       Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

                         анекдот № 1453 <лучшие анекдоты>
       Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: - Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

                         анекдот № 1454 <лучшие анекдоты>
       Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

                         анекдот № 1455 <лучшие анекдоты>
       Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

                         анекдот № 1456 <лучшие анекдоты>
       - Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет. - Почему? - А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

                         анекдот № 1457 <лучшие анекдоты>
      - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
      - В какую организацию?
      - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

                         анекдот № 1458 <лучшие анекдоты>
      Разговаривают два приезжих в Москве:
      - Ну что, какие у тебя планы?
      - Наполеоновские!
      - Покорить Москву?
      - Нет, спалить!!!
5

                         анекдот № 1459 <лучшие анекдоты>
      Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

                         анекдот № 1460 <лучшие анекдоты>
      Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

                         анекдот № 1461 <лучшие анекдоты>
      - У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
      - И в дождь?
      - Я же говорю: бабушка старенькая.

                         анекдот № 1462 <лучшие анекдоты>
      - Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
      - Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

                         анекдот № 1463 <лучшие анекдоты>
      Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

                         анекдот № 1464 <лучшие анекдоты>
      - Как назвать "кормило власти" одним словом?
      - Народ.

                         анекдот № 1465 <лучшие анекдоты>
      Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

                         анекдот № 1466 <лучшие анекдоты>
      Чем отличется верный муж от неверного?
      Верного иногда гложет совесть.

                         анекдот № 1467 <лучшие анекдоты>
      Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.

                         анекдот № 1468 <лучшие анекдоты>
      - Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
      - Это не рюкзак! Это парашют!

                         анекдот № 1469 <лучшие анекдоты>
      Западно-Европейский Федеральный округ.
      - А это где?
      - Это не "где", это мысль!

                         анекдот № 1470 <лучшие анекдоты>
      8:00 - встал...
      8:05 - да встал я!..

                         анекдот № 1471 <лучшие анекдоты>
      На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

                         анекдот № 1472 <лучшие анекдоты>
      То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать, соотнеся количества избирателей и избираемых.

                         анекдот № 1473 <лучшие анекдоты>
      Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
      - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
      - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

                         анекдот № 1474 <лучшие анекдоты>
      Зачем мне идти в армию?
      Я там никого не знаю.

                         анекдот № 1475 <лучшие анекдоты>
      - Что такое толерантность?
      - Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.

Далее 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"