|
|
Страница 63
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 1551 <лучшие анекдоты>
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно, ЧТО
показывают.
Для него важно, что ЕЩЕ показывают.
|
анекдот № 1552 <лучшие анекдоты>
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
|
анекдот № 1554 <лучшие анекдоты>
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
|
анекдот № 1555 <лучшие анекдоты>
Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".
|
анекдот № 1556 <лучшие анекдоты>
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
|
анекдот № 1557 <лучшие анекдоты>
- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
|
анекдот № 1558 <лучшие анекдоты>
- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты козёл безрогий!
|
анекдот № 1559 <лучшие анекдоты>
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
|
анекдот № 1560 <лучшие анекдоты>
Переспал-то всего один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться?!...
|
анекдот № 1561 <хорошие анекдоты>
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
|
анекдот № 1562 <лучшие анекдоты>
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди, ногах, руках, в носу и ушах?
|
анекдот № 1563 <лучшие анекдоты>
- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое: "И чо?" - могу сказать:
"Бебебе".
- И чо?
|
анекдот № 1565 <лучшие анекдоты>
Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?".
Эта собака уже третий день перечисляет...
|
анекдот № 1566 <лучшие анекдоты>
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты е@анутый? Тебе 63 года!..
|
анекдот № 1568 <лучшие анекдоты>
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие.
Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!
|
анекдот № 1569 <лучшие анекдоты>
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
|
анекдот № 1570 <лучшие анекдоты>
Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.
|
анекдот № 1571 <лучшие анекдоты>
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
|
анекдот № 1573 <лучшие анекдоты>
- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"
|
анекдот № 1574 <лучшие анекдоты>
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
