Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 69 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 69

Далее 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 1701 <лучшие анекдоты>
      Благородство - это, зачастую, подлость по отношению к самому себе.

                         анекдот № 1702 <лучшие анекдоты>
      Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

                         анекдот № 1703 <лучшие анекдоты>
      Сидят два кума в лесочке неподалёку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок на закусь. Всё, как положено: Над полем тарахтит кукурузник, опыляет чего-то то ли опрыскивает.
      Вдруг самолёт начинает чихать, дёргаться, кренится на бок и влетает в одну из хрущоб на окраине поля. С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник. На балконе остаётся висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот. Один кум другому, прожёвывая сальцо и не меняя выражения лица:
      - Бачив?
      - Бачив.
      - Ну?
      - Шо ну? Яка дэржава - такий и тэракт.

                         анекдот № 1704 <лучшие анекдоты>
      Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
      - Когда пойдешь к врачу?
      - Потом...
      - Врач "потом" называется патологоанатом!

                         анекдот № 1705 <лучшие анекдоты>
      - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
      Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
      - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

                         анекдот № 1706 <лучшие анекдоты>
      Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов.
      Говорят, будет как Диснейленд; только двухметровая мышь - настоящая.

                         анекдот № 1707 <лучшие анекдоты>
      Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
      Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "укради", "возжелай", "прелюбодействуй".
      А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

                         анекдот № 1708 <лучшие анекдоты>
      Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.

                         анекдот № 1709 <лучшие анекдоты>
      - Слышь, че такое декаданс?
      - Ну, это когда вокруг пи@дец, а всем по@уй...

                         анекдот № 1710 <лучшие анекдоты>
      - Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

                         анекдот № 1711 <лучшие анекдоты>
      Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.

                         анекдот № 1712 <лучшие анекдоты>
      - А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?

                         анекдот № 1713 <лучшие анекдоты>
      Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
      - Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
      - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
      - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?...
      - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

                         анекдот № 1714 <лучшие анекдоты>
      Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в Солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

                         анекдот № 1715 <лучшие анекдоты>
      Граница Украины с Молдавией.
      Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам:
      - Ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
      Молдаване:
      - Откуда вы знаете что это наша собака?
      Украинцы:
      - Она отгрызла себе три ноги, но из капкана так и не выбралась.

                         анекдот № 1716 <лучшие анекдоты>
      Надпись на надгробной плите: "Добавляйтесь! Буду рад видеть вас в друзьях!"

                         анекдот № 1717 <лучшие анекдоты>
      - А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
      - Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

                         анекдот № 1718 <лучшие анекдоты>
      Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею!"

                         анекдот № 1719 <лучшие анекдоты>
      Менеджер банка клиенту:
      - Я вам в который раз объясняю, мы банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
      Клиент подумав:
      - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

                         анекдот № 1720 <лучшие анекдоты>
      Карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама:
      В благодарность ослику (в горах лучшего транспорта средства нет) карабахцы решили поставить ослику памятник.
      Собрались на совет. Стали обсуждать..
      Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный...
      Спорили до вечера...
      Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
      - Никакого памятника мы ставить не будем, не надо! Сами по-очереди на постаменте стоять будем!

                         анекдот № 1721 <лучшие анекдоты>
      Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

                         анекдот № 1722 <лучшие анекдоты>
      Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.

                         анекдот № 1723 <лучшие анекдоты>
      — Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу?
      — Валяй.
      — Честный депутат.
      — Да ну, это ещё что. Я короче знаю.
      — Расскажи.
      — Конституция!

                         анекдот № 1724 <лучшие анекдоты>
      Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.

                         анекдот № 1725 <лучшие анекдоты>
      - А какое Ваше любимое печатное издание?
      - Казначейские билеты.

Далее 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"