|
Страница 7
Хорошие анекдоты
смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты
анекдот № 151
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
|
анекдот № 152
Самые беспощадные изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
|
анекдот № 153
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего…
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал…
|
анекдот № 154
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
|
анекдот № 155
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
|
анекдот № 156
Удивительная штука - жизнь. У тебя нет крутой
тачки и квартиры – фу,
лопух. А если есть, значит родители
купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Есть девушка -
подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за деньги! Не
работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь
работать и
слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем.
Рано женился - идиот. Поздно женился - идиот. Не женился - идиот...
|
анекдот № 157
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать,у нас таких ещё целая палата.
|
анекдот № 158
1 сентября, 1-й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики,а у тебя, Сережа, косичка да бантик!
- Меня зовут не Сережа, я-Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
|
анекдот № 159
Доча высылаю тебе платьице, пуговки отпорола, а
то вес больше получается,
там в кармашке лежат, пришьешь потом.
|
анекдот № 160
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.
|
анекдот № 161
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро)))
|
анекдот № 162
Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама
посчитай!
|
анекдот № 163
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру.
Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной
глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели
же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к
Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
|
анекдот № 164
У ВСЕХ ЖЕНЫ, КАК ЖЕНЫ..А У ЭТОЙ НИКОГДА ГОЛОВА НЕ БОЛИТ...- СТОНАЛ МУЖ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СПАЛЬНИ....
|
анекдот № 165
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так и родилась фраза: «Не приведи Господь!»
|
анекдот № 166
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и
посмотрим, что можно сделать.
|
анекдот № 167
Роды. Женщина
рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
|
анекдот № 168
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши".
- Я бы посоветовал вам написать
короче: "От Саши". Мало ли...
|
анекдот № 169
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
|
анекдот № 170
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
|
анекдот № 171
- Что вы везете?
Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала..
|
анекдот № 172
- Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
- А что собрали?
- А что кричал, то и собрали!
|
анекдот № 173
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов...
Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
|
анекдот № 174
Вот сегодня гадала...
Только ромашку найти не удалось...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
Но, вроде, любит! :)
|
анекдот № 175
В автобусе мужик женщине на ногу наступил,
решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик:
- Ну дык ёбтыть!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|