Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 7 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 7

Далее 6 5 4 3 2 1 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 151
      Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

                         анекдот № 152
      Самые беспощадные изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

                         анекдот № 153
      - Ты что сегодня делаешь?
      - Ничего…
      - Ты же вчера это делал?!
      - Я не доделал…

                         анекдот № 154
      Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

                         анекдот № 155
      - Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
      - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

                         анекдот № 156
      Удивительная штука - жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры – фу, лопух. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем. Рано женился - идиот. Поздно женился - идиот. Не женился - идиот...

                         анекдот № 157
      В операционной.
      Сестра:
      - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
      Доктор:
      - Ну, не надо так переживать,у нас таких ещё целая палата.

                         анекдот № 158
      1 сентября, 1-й класс. Училка:
      - Все мальчики как мальчики,а у тебя, Сережа, косичка да бантик!
      - Меня зовут не Сережа, я-Катя!
      - А по яйцам?
      - Не надо!!
      - Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!

                         анекдот № 159
      Доча высылаю тебе платьице, пуговки отпорола, а то вес больше получается, там в кармашке лежат, пришьешь потом.

                         анекдот № 160
      - Что, мучит головная боль?
      - Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

                         анекдот № 161
      Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
      - Куда у вас тут ночью сходить можно?
      - В ведро)))

                         анекдот № 162
      Встречаются три блондинки, одна говорит:
      - Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
      - Это как?!
      - Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай!

                         анекдот № 163
      Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
      Раввин говорит:
      — Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
      Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
      Папа римский сидит и думает:
      — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
      Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
      Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
      — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
      — Какие столбики? — удивился Далай–лама.

                         анекдот № 164
      У ВСЕХ ЖЕНЫ, КАК ЖЕНЫ..А У ЭТОЙ НИКОГДА ГОЛОВА НЕ БОЛИТ...- СТОНАЛ МУЖ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СПАЛЬНИ....

                         анекдот № 165
      Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
      - Приведу-ка я тебе Еву...
      Так и родилась фраза: «Не приведи Господь!»

                         анекдот № 166
      - Доктор, у меня зуб очень болит!
      - Будем рвать.
      - А вылечить его никак нельзя?
      - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

                         анекдот № 167
      Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

                         анекдот № 168
      Юноша покупает обручальное кольцо:
      - Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши".
      - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Саши". Мало ли...

                         анекдот № 169
      Она: Мне тебя очень не хватает..
      Он: Для полного счастья или для ровного счета?

                         анекдот № 170
      - Алло, здравствуйте! Это Василий!
      - Здравствуйте, Василий. Это алло.

                         анекдот № 171
      - Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
      - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала..

                         анекдот № 172
      - Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
      - А что собрали?
      - А что кричал, то и собрали!

                         анекдот № 173
      Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
      - А где мой такой?

                         анекдот № 174
      Вот сегодня гадала...
      Только ромашку найти не удалось...
      В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
      Но, вроде, любит! :)

                         анекдот № 175
      В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
      Женщина вся обомлела:
      - Француз?
      Мужик:
      - Ну дык ёбтыть!

Далее 6 5 4 3 2 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"