анекдот № 154
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

                         анекдот № 155
      - Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
      - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

анекдот № 156
Удивительная штука - жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры – фу, лопух. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем. Рано женился - идиот. Поздно женился - идиот. Не женился - идиот...

                         анекдот № 157
      В операционной.
      Сестра:
      - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
      Доктор:
      - Ну, не надо так переживать,у нас таких ещё целая палата.

                         анекдот № 158
      1 сентября, 1-й класс. Училка:
      - Все мальчики как мальчики,а у тебя, Сережа, косичка да бантик!
      - Меня зовут не Сережа, я-Катя!
      - А по яйцам?
      - Не надо!!
      - Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!

анекдот № 159
Доча высылаю тебе платьице, пуговки отпорола, а то вес больше получается, там в кармашке лежат, пришьешь потом.

                         анекдот № 160
      - Что, мучит головная боль?
      - Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

                         анекдот № 161
      Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
      - Куда у вас тут ночью сходить можно?
      - В ведро)))

                         анекдот № 162
      Встречаются три блондинки, одна говорит:
      - Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
      - Это как?!
      - Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай!

                         анекдот № 163
      Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
      Раввин говорит:
      — Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
      Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
      Папа римский сидит и думает:
      — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
      Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
      Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
      — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
      — Какие столбики? — удивился Далай–лама.

анекдот № 164
У ВСЕХ ЖЕНЫ, КАК ЖЕНЫ..А У ЭТОЙ НИКОГДА ГОЛОВА НЕ БОЛИТ...- СТОНАЛ МУЖ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СПАЛЬНИ....

                         анекдот № 165
      Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
      - Приведу-ка я тебе Еву...
      Так и родилась фраза: «Не приведи Господь!»

                         анекдот № 166
      - Доктор, у меня зуб очень болит!
      - Будем рвать.
      - А вылечить его никак нельзя?
      - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

анекдот № 167
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

                         анекдот № 168
      Юноша покупает обручальное кольцо:
      - Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши".
      - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Саши". Мало ли...

                         анекдот № 169
      Она: Мне тебя очень не хватает..
      Он: Для полного счастья или для ровного счета?

                         анекдот № 170
      - Алло, здравствуйте! Это Василий!
      - Здравствуйте, Василий. Это алло.

                         анекдот № 171
      - Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
      - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала..

                         анекдот № 172
      - Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
      - А что собрали?
      - А что кричал, то и собрали!

                         анекдот № 173
      Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
      - А где мой такой?

                         анекдот № 174
      Вот сегодня гадала...
      Только ромашку найти не удалось...
      В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
      Но, вроде, любит! :)

                         анекдот № 175
      В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
      Женщина вся обомлела:
      - Француз?
      Мужик:
      - Ну дык ёбтыть!

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления

•• Поделись улыбкою... ••

Нравится