Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 8 •Хорошие анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 8

Далее 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Хорошие анекдоты

смешные и прикольные лучшие отборные анекдоты

                         анекдот № 176
      Ориентирование по небу:
      - Если небо затянуто тучами, значит, скоро утро. Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне. Если небо белое, возможно, ты уже дома. Если кафельное, - в отрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное, это ОЧЕНЬ плохая примета.

                         анекдот № 177
      Вано! Что в Москве видел?
      - Вах! На балэт ходыл!
      - Балэт? А как это?
      - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его. Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"

                         анекдот № 178
      Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

                         анекдот № 179
      Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
      - А это… Ничо нет… Где окна-то?..
      Второй, зевая:
      - Да грузятся ещё!

                         анекдот № 180
      Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

                         анекдот № 181
      Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
      Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
      Через неделю увидел первого таракана на коньках.

                         анекдот № 182
      На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
      К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
      - Опоздал?
      - Нет. Спугнул.

                         анекдот № 183
      Объявление на платном туалете:
      «Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»

                         анекдот № 184
      В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились..

                         анекдот № 185
      Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

                         анекдот № 186
      Президент обращается к народу:
      - Народ мой, я тебя сделаю!..
      Молчание, и после продолжительной паузы:
      - Ах, да, богатым!

                         анекдот № 187
      - Вы не знаете, почему позакрывали все казино в стране ?
      - Так они же людей до нитки обдирали!
      - А почему же тогда налоговую на закроют!?

                         анекдот № 188
      Встречает мужик знакомого и спрашивает:
      - Ты где был?
      - На рыбалке, карасей ловил.
      - Ну и сколько поймал?
      - Да ни одного.
      - А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

                         анекдот № 189
      - Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

                         анекдот № 190
      За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

                         анекдот № 191
      Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

                         анекдот № 192
      Блондинка говорит подруге:
      - А я вчера у окулиста была.
      - Что сказал?
      - Сказал, чтобы я азбуку учила.

                         анекдот № 193
      Мощный тайфун "Дэмри", разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе...

                         анекдот № 194
      Мужик говорит другу:
      - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
      - Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...

                         анекдот № 195
      Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
      - Все политики м*даки!!!!
      Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
      - Слышь за базаром следи!
      - А ты чего политик что-ли?
      - Нет, я м*дак.

                         анекдот № 196
      Вопрос Армянскому Радио.
      - Как России избавиться от излишних иммигрантов?
      - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

                         анекдот № 197
      Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
      Интеллигент:
      - Извините, у Вас бумажки не найдется?
      Колхозник:
      - У тя чё, майка короткая?!

                         анекдот № 198
      В эстонском лифте:
      - Вам на какой этаж?
      - На 9-ый.
      - Белье брать будете?

                         анекдот № 199
      Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
      - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
      Соскучились, расслабились?
      250 рублей за чашку кофе платить стали?
      Жигули не машина?
      Чайный пакетик по одному разу завариваем?
      Я как узнал сразу пришел.

                         анекдот № 200
      Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
      — Кайова.
      — Нет, это верблюд.
      — Ебут.
      — Нет — нет. Кайова, кайова.

Далее 7 6 5 4 3 2 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"