Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 10 •Лучшая десятка анекдотов•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 10

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Лучшая десятка анекдотов

(08 июля 2013 г.)

                         анекдот № 1
      Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
      - Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
      - А я найду.

                         анекдот № 2
      Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
      Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
      В следующем номере газеты ответы:
      ПАССАТИЖИ! сука!..

                         анекдот № 3
      Америкaнец:
      - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
      Француз:
      - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
      Русский:
      - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

                         анекдот № 4
      Рабинович умер и воскрес. Звонит ему Папа:
      - Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
      Папа:
      - Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
      Звонит Ельцин:
      - Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я скажу только лично вам: Бог есть!
      - Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
      Звонит Клинтон:
      - Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...

                         анекдот № 5
      — Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
      — Так это ж какая-то другая баба.
      — Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...

                         анекдот № 6
      Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

                          анекдот № 7
      Вот так всегда... Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон... а потом бац!
      Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

                         анекдот № 8
      Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
      – Жена, где пила?
      – Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
      – Не говори ерунды! Где пила?
      – Ну, у соседа пила.
      – Зачем ему дала?
      – Да не давала я ему!
      – Как не давала, если пила у соседа!?
      – Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!

                         анекдот № 9
      Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
      - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
      - Я не сяду.
      - Почему?
      - У него баба в первом "А".

                         анекдот № 10
      Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
      — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
      Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
      — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
      — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад




          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"