Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 103 •Лучшая десятка анекдотов•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 103

Далее 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 В начало

Лучшая десятка анекдотов

(09 октября 2013 г.)

                         анекдот № 1
      Выступает в ООH посол Израиля:
      - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
      Ясир Арафат вскакивает:
      - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
      Посол Израиля:
      - Вот именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

                         анекдот № 2
      Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
      Грабитель:
      - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
      Убийца:
      - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
      Насильник:
      - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
      Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
      - Девять взяток!
      - Что девять взяток?
      - Ну, восемь крестов и марьяж...

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      - Гамарджоба, уважаемый доктор!
      - Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит?
      - Невралгия...
      - Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза...
      - Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь!

                         анекдот № 4
      Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

                         анекдот № 5
      - Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
      - Конечно, люблю! От всей души.
      - А вы готовы отдать за неё жизнь?
      - То есть?
      - Ну, умереть за неё вы готовы?
      - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

                         анекдот № 6
      Жена разговаривает с мужем:
      Жена:
      - Все вы мужики - козлы!
      Муж:
      - Согласен.
      - Как, и ты тоже козел?
      - Да
      - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
      - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.

                         анекдот № 7
      Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
      Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

                         анекдот № 8 <про медицину и врачей>
      - Пациент, вы страдаете от потливости ног?
      - Доктор, я-то как раз и не страдаю ...

                         анекдот № 9
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
      - Так евреи экономят чернила.

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
      3-е место:
      - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
      Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
      2-е место:
      - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды.
      Вопрос победителю:
      - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
      - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.

Далее 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 Назад




          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"