|
Страница 13
Лучшая десятка анекдотов
(11 июля 2013 г.)
анекдот № 1
Письмо в Минздрав:
“Здравствуйте, дорогие вы наши здраво охранители! У нашего дедушки начался приступ
почечной болезни, так мы вызвали скорую. Приехал в дымину пьяный
доктор – зайдя в квартиру он упал на собаку, потом наступил на кошку,
выпил стакан спирта, сделал укол в диван, сложил инструменты в любимую мамину сумку, покрыл всех матом, показал фигу зеркалу и уехал. А
наш дедушка так смеялся, так хохотал, что даже все прошло. Спасибо Вам за таких докторов!”.
|
анекдот № 2
Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария
Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он
говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите:
поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.
|
анекдот № 3
- Какой рукой в чае сахар размешиваешь?
- Правой!
- А нормальные люди ложечкой размешивают!
|
анекдот № 4
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет… На бульдозере…
|
анекдот № 5
- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите,
машинка подъехала!
|
анекдот № 6
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
|
анекдот № 7
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу
пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
|
анекдот № 8
- Изя, я слышал, ты женился на русской.
- Да, Сема.
- Но как ты мог?!
- Понимаешь, еврейки так часто болеют…
- Таки шо, русские, по-твоему, не болеют?
- Болеют… Но их не так жалко.
|
анекдот № 9
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется,
заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная
таблетка.
|
анекдот № 10
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
|
|
|