                         анекдот № 1
      Письмо в Минздрав:
      “Здравствуйте, дорогие вы наши здраво охранители! У нашего дедушки начался приступ почечной болезни, так мы вызвали скорую. Приехал в дымину пьяный доктор – зайдя в квартиру он упал на собаку, потом наступил на кошку, выпил стакан спирта, сделал укол в диван, сложил инструменты в любимую мамину сумку, покрыл всех матом, показал фигу зеркалу и уехал. А наш дедушка так смеялся, так хохотал, что даже все прошло. Спасибо Вам за таких докторов!”.

                         анекдот № 2
      Учительница спрашивает в школе:
      - Иванов, кто взял Бастилию?
      - Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
      Она говорит:
      - Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
      Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
      - Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
      Другая учительница говорит:
      - А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
      Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
      - Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
      Завуч:
      - Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
      Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
      - Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
      Директор говорит:
      - Миленькая, успокойтесь, что случилось?
      Она ему все рассказывает.
      Директор спрашивает строго:
      - Какой класс?
      - Пятый...
      - И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

                         анекдот № 3
      - Какой рукой в чае сахар размешиваешь?
      - Правой!
      - А нормальные люди ложечкой размешивают!

                         анекдот № 4
      - Ты кем работаешь?
      - Ландшафтным дизайнером!
      - Ух ты! На компьютере?
      - Нет… На бульдозере…

                         анекдот № 5
      - «Скорую» вызывали?
      - Да.
      - Выходите, машинка подъехала!

                         анекдот № 6
      Два студента перед сессией:
      - Что читаешь?
      - Квантовую механику.
      - А чего книга вверх ногами?
      - А какая разница...

                         анекдот № 7
      Утро. Жена мужу:
      - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

                         анекдот № 8
      - Изя, я слышал, ты женился на русской.
      - Да, Сема.
      - Но как ты мог?!
      - Понимаешь, еврейки так часто болеют…
      - Таки шо, русские, по-твоему, не болеют?
      - Болеют… Но их не так жалко.

анекдот № 9
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

                         анекдот № 10
      На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
      - Какой орган является символом любви?
       - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
      - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления