                         анекдот № 3 <про Россию>
      Эмигрант.
      - Сэр, вы что здесь написали?
      - Где?
      - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
      - Больная печень...
      - При чем тут печень?
      - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

                         анекдот № 4 <про детей>
      Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
      - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
      Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
      - А так?

                         анекдот № 5
      - Папа, меня бросили.
      - Кто!?
      - Институт.

анекдот № 6 <про Россию>
В России главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.

                         анекдот № 7
      - Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
      - Не поможет.
      - Это поможет. Я зарплату пропил.

                         анекдот № 8 <про детей>
      Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
      - Класииивая...
      Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
      - Ой... посутил-посутил...

                         анекдот № 9 <про Россию>
      - Вовочка, вот совсем простая задачка:
      Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
      - Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
      - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

анекдот № 10 <короткие анекдоты>
Ну, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

146

145

144

143

142

141

140

139

138

137

136