|
Страница 18
Лучшая десятка анекдотов
(16 июля 2013 г.)
анекдот № 1
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
|
анекдот № 2
Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.
|
анекдот № 3
На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
— Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
— П - н!
— Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
— Л - в.
— Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
— Х - й.
Марья Ивановна:
— Вон из класса!!!
Вовочка, выходя:
— Хемингуэй, Марья Ивановна,
Хемингуэй.
|
анекдот № 4
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять
на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе.
Вот испытание вам - сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены
и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
|
анекдот № 5
- Доктор, выпишите мне Виaгру!
- А что, проблемы?
- Дa, доктор,
нa рaботу не стоит! Совсем... .
- Для рaботы тaки лучше вaзелин..
|
анекдот № 6
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы
помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
|
анекдот № 7
Приехал в школу инспектор роно проверить, как
пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок
математики.
— Ладно, — думает учительница, у которой нет
наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
— Итак, дети, представьте себе, что класс — это
коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые
сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука
девочки:
— Мария Ивановна, скажите пожалуйста, я
отелилась или сдохла?
|
анекдот № 8
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
|
анекдот № 9
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе.
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую
величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».
|
анекдот № 10
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели
приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
|
|
|