                         анекдот № 2
      Приходит девочка из детского сада и говорит:
      — Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.

                         анекдот № 3
      На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
      — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
      Машенька:
      — П - н!
      — Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
      Колечка:
      — Л - в.
      — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
      Вовочка:
      — Х - й.
      Марья Ивановна:
      — Вон из класса!!!
      Вовочка, выходя:
      — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй.

                         анекдот № 4
      В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
      - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам - сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
      - Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
      Назавтра звонит в отдел кадров.
      - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

                         анекдот № 5
      - Доктор, выпишите мне Виaгру!
      - А что, проблемы?
      - Дa, доктор, нa рaботу не стоит! Совсем... .
      - Для рaботы тaки лучше вaзелин..

                         анекдот № 6
      Подруга отожгла.
      У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
      Я живу в гениальной стране!

                         анекдот № 7
      Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
      — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
      — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
      Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
      — Мария Ивановна, скажите пожалуйста, я отелилась или сдохла?

                         анекдот № 8
      Блондинка говорит подруге:
      - А я вчера у окулиста была.
      - Что сказал?
      - Сказал, чтобы я азбуку учила.

                         анекдот № 9
      Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
      — А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
      В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
      — Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».

                         анекдот № 10
      Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
      - Дайте, дайте, я сделаю.
      Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
      На земле мужика награждают, спрашивают:
      - Вы экстрасенс?
      - Что вы, я лифтёр!

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления