|
Страница 190
Лучшая десятка анекдотов
(04 января 2014 г.)
анекдот № 1 <про евреев>
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни НА СНОС ЦЕРКВИ!
|
анекдот № 2 <про студентов>
На экзамене по электротехнике.
- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет, да и долбанет!
|
анекдот № 3 <про детей>
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
|
анекдот № 4 <порядок - прежде всего>
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
|
анекдот № 5 <про евреев>
- Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?
|
анекдот № 7 <про Россию>
Всякая власть - от Бога. Но в России опять всё наоборот...
|
анекдот № 8 <про детей и родителей>
Мать:
- Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец:
- Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция
дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную
функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не
обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мам, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
|
анекдот № 9 <про евреев>
Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
|
анекдот № 10 <про детей>
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
|
|
|